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師父的爸爸是某日報的食評專欄撰寫
丟給我她爸爸的部落格時還一邊叨唸
"我爸文筆好差真丟臉,不過還算可以"
其實那內容挺有趣 稱不上絕好 但離丟臉高明許多
畢竟食評的重點 不完全是文筆

聽她說她爸媽時 我總是想起 曾經好希望爸媽是所謂的藝文人士
(當然所謂的藝文人士很難去下定義)
或是激進活躍派的人物
這才是所謂好的出身 我想
不過不是 爸媽都是再普通不過的人
但現在想想 他們其實間接影響了我一些東西 一些現在還很受用的東西

國中時每次去看媽媽,都會窩在她房間翻她的書來看
村上春樹 惡童日記 米蘭昆德拉 都是那時開始認識的
不過開什麼玩笑 最好是我國中時看得懂昆德拉或村上,不然也不是現在這德行
那時候八成是為了裝模作樣才讀的
大部分的人開始讀小說肯定也是為了裝模作樣, 至少我知道赤川次郎也是
從那之後到高中斷斷續續讀些類似 棋王樹王孩子王 或千江有水千江月這些東西
再來就是白先勇或赫塞 (這些就是爸爸那挖來的書)
不過我想大概沒讀懂多少

同時從小學開始就跟著爸爸聽相聲到大
所以尼亞妳別驚訝 我群星會其實是聽相聲學來的
有些段子我到現在都還會背
令人嚮往的大同寶寶年代啊

稍微懂事一點,跟爸爸最棒的交流除了一起看頑皮豹
就是我一句你一句的吟詩,唱英文老歌
真善美就是爸爸教會我唱的
他不會寫文章 但是超愛金庸 還有阿諾電影 聽相聲 唱老歌
還有在大便時看他所謂的廁所文學 蠟筆小新

幼稚園時床邊故事查理的巧克力工廠 窗邊小豆豆
這些一直都是我成長過程中,支撐我幻想的架構之一

有幾年跟爸爸常常吵得不可開交 回家變成一種壓力
直到這幾年開始接觸日本文學 然後在裡面找到一些情感上的寄託
碰巧遇到爸爸的低潮期 我開始跟他分享讀過的作品 看過的電影
我跟他說"你在日本文學裡,是可以找到救贖的" 然後叫他從村上開始讀
隔一個禮拜回到家 我向他驗收心得
他把書丟還給我
說"妳怎麼年紀輕輕讀這變態老頭的文章? 不過這傢伙還算有才華 有的話再借我看"
看他愁眉苦臉,我就講一個新讀的作品給他聽
從山椒魚到雪國 到夏目漱石
我不知道他明白多少 不過看的出來他很開心

他最近好愛怨嘆變老 我跟他說 天啊你才50歲 這年齡超性感耶你懂不懂啊
長大了父母老了,身分也就交換過來
我好像傳教那樣介紹一部部作品,電影,音樂給他
就像當年他影響我的那樣
有時想想,生命的傳承還真是不可思議




P.S:謝謝尼亞提供的生之欲 他一定愛死了




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應該對你是特別的日子
我卻特別的有感覺
或許只是在哀悼我的青春也不一定
仙子跟我說 我這樣對你,將來會是很美的愛情故事
"在妳身上我看到愛情的堅定" 她說。

那天我跟胖說 擔心你自由的那天 就不再對我死心塌地
她說"怎麼可能, 妳也不想想妳幫他洗了一年的衣服耶"
我知道胖想說的 聽了很安慰 同時覺得可悲

為了愛人付出好快樂
不過我不是什麼偉大的人 不懂什麼是無怨無悔的付出
付出是因為愛 也是對於美麗愛情的憧憬
一句謝謝 我就知道所有付出是被珍惜的
一切也就值得了

當兵一年快樂
站崗一年快樂


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  • Nov 11 Fri 2005 00:02
  • 寄生

已經完全沒有關係了
總之結束時也不會有人發現
因為充其量 不過是寡廉鮮恥的寄生罷了
那種看不見自己的日子 都是靠著一條光纖之類的東西得到救贖
一種平靜,位置明確,安心的救贖
一切都來不及了 就連讀著小說 過去那種纖細的觀察力也都消耗殆盡
只有俗不可奈的眼淚

你那一段安德魯的聲樂讓我想起綠蔭之下的自己
可是旋律不記得了
那天你唱著恨情歌
今天你不再抬起頭

我說過了吶人都是健忘



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  • Nov 10 Thu 2005 21:15
  • 擴散

被催狂魔摧殘也就罷了
現在感覺一切都要失控
失控又脫序的厲害
你們不了解嗎?再這樣下去就要瓦解了
然後一直擴散擴散
就像去年那袋葡萄 整袋都救不回來

不過沒關係 人都是健忘的 過了也就淡忘了
正是因為如此所以你們才這樣為所欲為嗎?

混蛋。

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全身累到無法控制
胃跟大根同樣逼得我快發瘋
喜歡的事就能做的很好 討厭的事就完全不行
這種個性打哪來的我真是驕傲又無奈
不要再逼我了快要炸開炸開炸開
輕輕哼著歌我最喜歡
暫時放給我爛好了
不要理我
我最討厭你們

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第一次接觸小津,就是他1962年的辭世作秋刀魚之味
是一部很寫實的作品
事實上寫實到有點太沉重了

東方電影遲早會發展蓬勃的
果然內斂是美

要去赴金馬約了,有空談




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明晚是金馬電影夜
將從七點半開始電影馬拉松 直到午夜十二時
主題是輕鬆就好小心著涼(最好帶點知性風)
請劉仙子準時出現在市政府二號出口與劉氏家長嘟會面
屆時將與香妲艾克曼與阿諾戴裴赫約會一整晚
因為座位不良,小心脖子歪屁股爛
喔對了順便陪我去看小紅鞋一雙



感謝胖的友情充當司機,還有提供住宿,我愛妳

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每個禮拜四
你搞砸了每.個.禮.拜.四!
如果我們沒被你悶死在密閉教室裡或是在中午因為延遲下課而餓死
或是為了完成你所謂積極人生而必須完成的艱難宿題身亡
算我們命大

川端康成我喜歡
三島有點扭曲難讀但我喜歡
谷崎或是消遙我都照單全收

基於對近代文學的喜愛我修了古典
結果竟然是語法與古代禮儀的填鴨式研究所先修班
我尊重你也喜歡你

可是文學好美 秋天好棒
而你搞砸了這一切


仔細想想, "幹" 這個字其實充滿了文學性
發現這件事真是整天心力交瘁折磨下來的一大收穫


幹。


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名古屋飛來的紅色大象手帳
妳生日的那天我收到了妳送我的生日禮物
"因為是紅色與大象還有大格子才夠妳寫,挑好久喔"
我彷彿看得見妳比較過第86與87本之後,才發現第56本的大象更適合我
一番掙扎才小心翼翼捧著要寄給我們的手帳
慢條斯理從包包裡拿出皮夾一張張數著野口英世,再輕輕把它們放在碟子上交給店員
以前最不喜歡陪妳挑禮物,光是一條唇蜜我就得站在蘭寇櫃前當模特兒
春夏秋冬什麼鬼花的色系都試遍,我嘴腫了妳還是不滿意的搖頭
現在我懂了,所謂的心意藉著禮物是看得到的

又是金馬的季節喔!
今年更是不買套票看不到,不先現場劃位有套票也沒輒
為了喬那些奇怪的時間我像往年台北電影節跟金馬那樣絞盡腦汁
到底能不能考完啟子的試在30分鐘內趕14:50的場
或是看完22:00的場時沒捷運是要住胖那好呢還是坐小黃回家
又乾脆不要看晚場改翹明夫的文學史再趕回來上習作
邱說我寫功課都沒這衝勁
今天是下雨天唯一能讓我動起來的是尋找甜點,以及金馬
這時候我不要假裝自己不想妳
因為我知道妳最能了解這些比什麼都還重要

有一件事我一直耿耿於懷就是妳那時好意借我的模仿犯,到了最後我還是沒有勇氣去翻
最近的床頭書是重讀之後愛上的赫塞的知識與愛情跟布紐慢自傳
妳要是在我肯定會應塞給妳然後叫妳回去立刻讀,並且交心得

然後對不起哪我還是沒辦法一個人散步去天母,
回來時再一起去跟它老人家打招呼吧

不過為了不辜負我們的傳統,今年我會一個人堅強衝金馬
大概也只能選部法國片,匈牙利片,還有瑞典就了不起了
心得稍後報告

還有喔我單品越喝越兇
但是我們胃痛到底哪裡來?
因為黑咖啡根本不.傷.胃,加了糖跟奶精才傷啊

沒辦法我非得唸一堆才能把想跟妳說的話補回來
冬天到了我還是不穿外套妳快點回來罵我啊!!
以上。





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我知道你一直覺得去動物園約會是件無聊的事
但我始終覺得在動物園散步才是正經事
為了我你還是神秘兮兮的對我說"帶妳去一個地方"
去看我最想養的大象和獅子
你一直搖頭說我是小孩子看著動物會咯咯笑不停
然後我得到了一隻灰色的大象,你說要取代他買給我的棕毛獅子

微風超市好好逛,逛了2小時也逛不完
為了配白酒我們試吃了8種起司
最後買了義大利及日本的75%巧克力,還有一瓶好美的白葡萄酒及礦泉水

甚至,我得到了紅色普拉達

本來要一起喝酒開開心心,看到你打的那些我被你惹得好生氣
信任這種東西是需要時間經營的
我哭著跟你說 其實不信任的人比不被信任的人還痛苦
做任何事前都要為對方想一想
這是你說的喔我們都要認真遵守
好不好?

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進入十月,滿街的小可愛抵擋不住秋天來臨的事實
然後早餐時間的無助已經像腐爛的食物那樣到了令人忍無可忍的地步

身為一個老到應該放進博物館中陳列的大四生
為了早上八點的通識,必須花10幾分鐘走到學校尾的進修大樓上課
一頓好吃的早餐通常是唯一起床的動力
吃了三年多同樣的早餐,今天我才訝異的發現我們對食物的容忍度實在高的驚人
熱紅茶=冷紅茶+熱水;起司蛋餅=煎蛋+麵粉皮+半塊起司片
就是這樣,10分鐘內絕對可以解決一頓早餐
這些不說,光是站在擁擠的早餐店,試圖要讓店員注意到就是一件難事
"蛋堡是哪位的?","小姐你剛剛點的是火腿蛋三明治還是起司蛋餅?"
我就站在菜單看板前面,盯著上面100樣選擇
發呆,然後被一早大家的忙碌氣勢給嚇壞了

如果能有一個稍微安靜的地方,可以好好的吃一頓稍微像樣的早餐
提早2小時起床我都願意
我發誓

難道希望吃一頓安穩可口的早餐,都是太過浪漫奢侈的願望?
那天我竟開始溫和的糾正老闆"外皮可以再酥一點,但裡面要保持入口即化"
我從來不知道我竟會當這樣的客人

"連送來的蛋都不能按照點餐的要求那樣,那麼這個國家也強盛不起來了"
寫出類似這樣的話或許就是村上春樹在黑夜之後裡唯一的貢獻了吧!

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不需要由紫微斗術告知說我們後年分手
不需要算命告訴我你命帶桃花感情豐富
不應該相信紫微斗術說後年分手
不應該相信算命說我的你命帶桃花感情豐富

有一天地球降下一粒西瓜大的冰
月亮每年三厘米的距離離地球越來越遠
失去氣候那天沒有人再醒過來
如果這是故事的結局多好 戰爭污染與愛情也就跟著消失絕跡
多美。
那一天來臨前他是唯一的鎮靜劑
歌聲悠揚 那將是一場安靜又溫柔的約會

算命的珂爸爸告訴我
妳沒有管理的命,不然妳看看妳的桌子 為什麼總是這麼亂?
平穩對我來說不過是無聊

最可怕的是連紫微斗術的命格上
都能看出我對你的依戀

擔心太愛你 明天你會不會愛上哪個她
妳真的是超級沒自信,你說
不是不相信你 不是看不到你的改變
杞人憂天我是杞人憂天


瑞典餐廳的精采料理,鮭魚會不會從馬鈴薯泥中跳入蘋果派的懷抱?


學會把桌子整理乾淨是不是就能擺脫所謂的宿命?
我想這一篇的標題應該改成Sentimental Kills.


我討厭華麗絃樂編曲的旅行的意義




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什麼時候開始我們住的這個地方也開始具有排獨性?
當妳一個人生活時,每件事情每個地方都在提醒妳身邊缺個伴的事實
吃晚餐時總是雙人桌,餐具兩份.(別傻了怎麼會為了一個客人浪費空間擺單人桌呢?)
然後因為妳是一個人,所以妳可能連把包包放在另一個椅子上的權利都沒有
因為一個人不需要兩張椅子,而椅子很可能得被別桌借去
顯然他們人多到椅子都不夠坐
所以以為一個人可以悠閒的吃一頓美好的晚餐時,
妳可能會聽到隔壁桌女生嬌滴滴的撒嬌,說哎喲好多東西喔我吃不下了
然後妳看著面前自己點的顯然一個人吃不完的套餐,腿上放著礙事的包包
(記得嗎?椅子被不是一個人來吃晚餐的一群人借走了)
整個餐廳充滿笑聲談話聲,顯然不是個可以悠閒的吃單人晚餐的地方

誰叫妳要挑戰一個人去餐廳吃飯,白痴.
買回家吃總行吧?
但不管是便當鹹酥雞滷味牛肉麵
總 是 會 給 妳 兩. 雙. 筷. 子(或兩根叉子)
連買飲料,是飲料!都給兩根吸管!
以致於妳房間裡最多的就是餐具.而那些餐具只會越來越多
因為妳總是得到兩副餐具,永遠用不到那些備用的多餘的餐具!

然後某天換了個新冰箱,它顯然只會亮燈不會冰
平常只要打扮美麗撒撒嬌就夠了,沒人教一個生活白痴女孩如何修冰箱
甚至馬桶堵住了如何處理,或是怎麼應付家樓下的流浪漢
這個時候才發現原來還真需要男人
(我這個裝出來的女權主義者!我很獨立我不需要男朋友blah,blah..)

沒有人是不需要另一個人或另一群人的
這篇網誌謹獻給所有一個人生活的(無論妳的伴是在國外,在當兵,或是在國外當兵),單身的妳們
請堅強的活下去,這個世界需要妳。

喔然後多虧那個不冰的冰箱,多餘的餐具終於有地方可以放了。



p.s: 謝謝大家對我小小狗窩的愛戴,在愛人不在期間總有人會預約住房,
以致於現在牙刷有八支,潤髮乳4瓶,不名內褲3條,襪子4又二分之一雙,
然後我的保養品半年前才買現在已經快用光,哈哈!
感謝住客們的支持,假期將至,請儘早預約!


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  • Sep 19 Mon 2005 01:59
  • Sep.18

"I want ridiculous, inconvenient, consuming,can't-live-without-each-other love!"
Carrie對著俄國佬喊出這句話,然後他們分開了

那天愛人低下頭小心翼翼的用牙膏擦拭著我脖子上的項鍊
那天他第一次笨拙的騎摩托車只為了作早餐給我吃
還有好幾次大吵之後他總是先低頭打來問我好不好

我們喜歡在凌晨2點手牽手出門買宵夜
再手牽手回來,提著八人份的滷味 我吃宵夜會胃痛
睏得變成三眼皮愛人還是會陪我等到消化再睡覺

有時候大吵到後來,哭不是因為生氣
是難過這麼喜歡彼此的兩個人 距離三個月卻還互相咆哮傷害
有時候真的辛苦到好想放棄 你是遊牧民族竟也讓我跟著你孤獨流浪
不能依賴也不能任性 這是當你女友必備條件

你在身邊呼呼大睡時 我想,天啊這是我的大孩子
然後忘了吵架時你有多麼任性自私渾蛋牛脾氣

一個月看一支煙 那是我收到最感動的禮物
雖然字好醜歪歪扭扭
想像你一支支低頭認真寫那麼多小字的樣子我就笑開了哈

愛情從表面上看來永遠比what's inside美好,
但what's inside,總是比外表看起來還多故事

一年12個月365天真不敢相信就這樣過去了
沒有大餐也不能見面 為了上網還跟爸爸吵架
紀念日sucks.

what's inside其實是些心酸,大吵, 打呼...
不過其實那實在是最棒的一部分
一年快樂 要繼續大吵,大哭,心酸,互相愛來愛去




p.s沒有一次紀念日能夠見面,這次你竟然還喝掛
偷偷告訴你我其實沒有生氣
你不停說"對不起馬"好可愛我只好假裝生氣
這是教訓,教訓!

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monolo(=400USD shoes), 名牌, party,cute guys, 愛情, 性, 令人嚮往的大蘋果
愛情,友情(或是說人類行為中的relations),性(喔我剛剛提過了嗎?)
這樣的一部影集,我們怎麼能不愛呢?
因為我們身處在一個視野及心眼都跟土地一樣狹小的地方
喔重點是我們的專欄作家或是公關甚至律師都不可能有錢到能夠負擔以下的生活
似乎天天都在吃的9美元蛋糕,20美元漢堡.400甚至500美元的鞋
更別說一件件普拉達cd香奈兒, 還有洋裝(喔洋裝!我好羨幕妳們..)
好像這些女人除了購物上餐廳購物聚在一起談男人做愛之外沒別的
不過也有可能是因為看到這些所謂的成功的單身女性
(這裡的成功不帶任何政治正確或是文化正確的意思)
也都會為了小事對男友發瘋
我因此得到安慰於是多了看它的理由

當愛人打來時我正在看第25次的某某季,Carrie因為小事在發癲
(還有一點,千萬別說任何一個女人在意的任何事情是"小事")
我突然想到當我們在吵架然後合好到甜言蜜語的47分鐘內
有多少人在吵架,多少人在做愛,或是一個人孤枕難眠,閱讀,看肥皂劇...
然後想起了人生際遇等等的蠢事情

今天出去辦了點事
所謂的辦事不過就是拿東西去修
高跟鞋相機腳鍊眉毛
然後發現一些思考也順帶去修了回來
好像妳出走到異次元或是某個很遠的地方,經過很長的時間
然後回到原處時總有一些東西待修理
辦完之後心情好極了

突然想起一件事,雖然這是題外話了
越崇尚名牌的地方越代表著它文化的淪喪
因為高價位不代表品味,就像近年來喝咖啡或某些行為被炒作成品位的象徵那樣
殘念.
不過也因此我們喜歡看四個
so-called成功.美麗.有品味的女人演的包裝過後的肥皂劇
我們樂此不疲不是嗎?

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左手抓著的冰淇淋放肆的往身上滴,整隻手沾滿黏搭搭的巧克力屑
裸著上身,藍色短褲露出紅色四角褲頭,當然褲子全都沾滿食物髒兮兮
臉上滿滿的口水漬則是媽媽的傑作
"喔瞧瞧我這大帥哥,再也沒人比你更帥了" 啾啾啾...
男孩露出得意的笑,窣窣窣的舔著冰
媽媽說這是可愛不拘小節
簡直太可愛了我的小寶貝
其實他這年紀連狗看了他都會繞路

年長的姐姐嘲笑他,哎喲你好髒啊小心那個誰誰誰不喜歡你
碰的就是一個拳頭.
去玩具店總是看上玩具手套,看到什麼就握拳破壞
哎喲果真是男生嘛好帥喔
母親崇拜的像看到當年的007
啾啾啾又是滿臉口水印

這就是每個男孩成長的過程
親眼目睹了這一切的我簡直像是目擊了一場兇殺案
十幾二十年後這些男孩變成了什麼樣子?
喔親愛的別跟我說妳不知道
他們就在我們身邊,
那個每天與妳情話綿綿,用溫暖大手牽著妳的男友們
是的就是他們!
可愛,充滿男子氣概,溫柔,霸氣的男人們

我們的土地上到底有多少這樣的人口?
打手槍與征服可以說是他們的全部(喔當然還有性,偉大神聖的性啊)
每天玩著陽具以及享受征服獵物樂趣,多麼可愛又簡單的生物啊
他們享受女人的目光與讚賞
彷彿當年他們的母親投注如此專注的崇拜的敬仰的愛

所以當妳發現他其實霸道任性孩子氣讓妳快要抓狂時
千萬不要訝異,
他們的背後就是有一個個偉大的女人寵愛包容著他
而那些女人,無非是他們的母親,前女友們(喔別小看她們的威力,多半的壞習慣很
可能來自她們的溺愛或睜一隻眼閉一隻眼)

還有妳. 自. 己!

不過轉頭看看這個當年的小渾球
他可能會揉揉眼睛跟妳說"寶貝我餓了,我們去吃飯吧"
喔,能不愛他們嗎?
(真希望我們不會是那些寵壞小孩的前女友們)


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長期在一個地方待久了
會讓人看不清自己 看不清週遭的一切
好可怕
真的好可怕
不知不覺又會被同化了
千萬不要啊
關在象牙塔裡的井底之蛙

這是一個秘密行動
話不要說太滿不要說太早

好想唸書,什麼都好 好想讀點書
頭腦空的驚人 怎麼膽敢囂張的在外走動
頭腦裝了豆腐渣會被抓去解剖唷

今天的聊天很開心
下次要去野餐喔

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回來的第一天,生活了21年的地方竟然那麼熟悉又陌生
一個人坐在最愛的大溪最愛的咖啡店
驚訝的發現一個月竟也可以影響一個人的習慣與思考
一個人泡咖啡店
一樣的曼特寧與伯朗尼
皮夾裡混著日圓台幣 錶還停留在東京時間
是懶的改變還是不想去改變?
瘋狂的想與路人店員鞠躬說使咪媽聖
忘了隱形眼鏡怎麼說想了半天只說 ㄟ我要買那個
20圓坐一趟公車80圓喝一杯咖啡
我像鄉巴佬一樣拼命喊著好便宜

如果我說好想念東京聽起來是不是有點奇怪?
i DO,
好想念瘋狂的代代木公園 吵鬧的原宿 代官山好吃的下午茶
地下鐵與山手線電車 原宿一路走到澀谷 自由之丘和下北澤
甚至八頭司發音奇怪的"什麼意思"
貴的要命又走個不停的生活

人總是要去到很遠的地方看別的國家別的生活
才會漸漸看到每天相處的自己
就像站在幾十層高樓上看著底下擁擠繁忙的都市時
竟會驚嘆與感到無比平靜一樣
道理都讓我費解

劉氏寶貝跑去墾丁旅行 吵吵鬧鬧打來
歡迎回來!
我回來了^^

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今天是最後了
拜別鴨媽媽八頭司先生搭著熟悉的山手線
啊還真有點捨不得..
謝謝八頭先生不離不棄的照顧 湯姆導遊 安的三明治 龍彬的招待 陳讓我改變中國觀
立嘉的陪伴 龍助的文化交流 師父 寮的大家

今天沒有看書沒有音樂 好認真的把每件事做過一遍
從寮到車站的十分鐘總是很享受的一趟散步,飯田橋到代官山,
例行的下午茶 電車上的people watching
電車上吵鬧的年輕女生頭上插朵花 微笑的傳著媚兒
認真謹慎有禮矛盾壓抑的日本人們暫時不能天天觀察你們了再會啊
然後用英文中文日文一間一間道別 鞠躬鞠不停 承蒙照顧了謝謝再會

いい女になるね。意味が深いよ。
臨走前某老師的話我想了好久
嗯 かもしれないね。

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  • Aug 21 Sun 2005 08:52
  • 孩子

那一天我哭了因為爸爸她們拒絕我的要求
後來阿姨跑來牽我的手
他說父母在拒絕小孩時其實心理都很不舒服
有時候不是不想給,有時候只是無能為力

有時候我覺得我好像那些媽媽一樣
每說一次no我就心疼一次
好恨自己為什麼作不到
只是有時候不是不給,有時候只是無能為力

媽媽們在給小孩承諾時,其實暗地裡作了很多犧牲跟妥協
她們會跟孩子說叫小孩體諒,不是要證明自己多偉大
對孩子好沒什麼偉大的,對她們來說是理所當然,是愛.
她們只是要孩子懂,她們是多麼愛她們的孩子
如此而已

只是因為愛,
你懂嗎?

從那次之後我學著不要埋怨
那天因為拒絕我,我看到阿姨也哭了

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