Anthems fOr a 26 yEar Old giRl

本來開開心心想著今晚〈16號〉終於要回家了，畢竟人還沒回去老闆就傳簡訊來說下週有新採訪要做，早點回去還能趁星期天休息一下免得月底將近老娘我又要累死。

吃完豐盛的早餐之後就跑去幫金買包包、很不甘心的覺得自己都沒買到東西所以跑去找皮夾，然後到皇家認證的茶店去買東西給家人跟同事，然後匆匆忙忙趕回民宿準備打包，結果xx的飛機竟然還是給我全部停飛！而且據說接下來兩天都不會飛~你知道當人換了一定數量的錢出國，最後一天總有一種啊這是放假嘛，反正最後一天了，錢就大方揮霍吧，的心態。這下好啦，我能拿買好的茶葉換住宿費嗎？我能嗎？我的老天啊。再這麼停飛下去我真的要去睡大英博物館廁所了。

然後想到回去都不知道禮拜幾了，星期二開始連續三天都有採訪要作，我什麼都還沒有開始準備啊啊啊搞得自己煩躁得要命，然後在我可愛的土耳其室友米亞熱情邀約之下就莫名奇妙跟她跟另外一個大陸女生還有米亞的德國朋友一起去參加50's的趴，米亞好可愛的為了這趴準備了一整週，買手套啊弄頭髮的，結果根本就是一個新夜店開幕大家在裡面瘋狂跳舞而已嘛，我頂著米亞幫我弄的頭、米亞借我的洋裝跟鞋〈見鬼了來出差加旅遊的人最好有五零年代衣〉，以及在我說「妳看，前面什麼都沒有」後借我的Nu Bra，好像暫時扮演別人自己可以不在裡面一樣，我們跳了兩小時的舞然後回家〈回到家之後才11點！這可不是台北，坐計程車貴死人得趕著搭地鐵〉，這是我第一次也許也是最後一次的英國夜店體驗。

  豐盛如往常的早餐

 

 倫敦名產有多貴？光是這樣就要一千五台幣！

 

 

倫敦時間十七號一早又聽說今明兩天都不能飛了，傳簡訊給老闆說我「因為火山爆發回不去」的時候自己都覺得好像在說笑。

雖然差不多破產了但是還是可以去泰晤士河畔散步吧？明天的事情明天再說吧，唉。

 

剪了一個新瀏海，大家都說看起來變年輕了。但是在夜深人靜的時候自己看鏡子會覺得樣子有點呆。

(雖然有裝幼齒嫌疑但還是蠻滿意的)

還有搬到痞客邦之後，不知道是不是因為留言有點麻煩或是無名的人來不能隱形，總之好幾個留言常友都不見了(哭)。

 

 

另外這種篇幅的東西現在都直接撲浪寫完了根本沒有開新文章寫的必要嘛。純粹是一個刷牙時間過長的傢伙無聊碎碎唸罷了，晚安。

2004那年我在忘記哪間戲院看完韓國導演金基德的《春去春又來》，感到震驚不已。倒不是因為臣服於大師風采，而是第一次了解到「交媾」這件事情原來如此自然，也真的不怎麼美觀。如果稍微對金先生的作品有點接觸就會知道他老人家處理「性」時是毫不遮掩的，它不是鐵達尼號裡面霧氣蒸騰的馬車車門上的手印或是洋片台中棉被起伏個三兩下「喔黛安妳好美。」就可以交代過去的。

 

是很直接、原始的生物「交配」。是少年僧侶與平民少女赤裸著身體在湖中央的輕舟上做愛、上床、發生性關係......隨便你怎麼稱呼都好，不過男的運動的像隻醜蟾蜍，女的像條瀕死的魚。

 

有沒有人看到交配兩個字覺得不舒服的？我就是一個。一直以來的教育都告訴我們含蓄才是最美，而隨著人類歷史的演進，我們不再住在山洞裡，開始穿起衣服，發展科技，有模有樣的上高級餐廳吃飯，發現藝術之美，這些都使我們脫離獸性的控制，成為凌駕於其他生物之上的生物。但是當人類越努力把廁所盡可能地蓋得豪華，遵循一連串的餐桌禮儀最終其實只想嚼上幾口滲血的生肉，那種欲蓋彌彰的獸性有時候真教人感到窘迫。

 

每個月月經來的時候這種自己不能掌控大局的感覺總是很強烈，即使我們有超長防漏側邊、48公分長過屁股的夜用安全感尿布衛生棉，還是會有脫光之後在廁所準備洗澡時邊走邊滴血的時候，說真的這跟我室友養的那兩隻可愛的母狗有什麼不一樣？走到哪裡滴到哪裡，只不過她們顯得自在得多。

 

不要誤會，我當然很喜歡漂亮的廁所、在高級餐廳裡吃各種生物，而且超級享受人類科技進步帶來的種種便利生活，只不過好笑的觀察到，表面上越是下意識的抗拒自身「獸我」、表現的越是文明的人，往往很多小地方更能看出他的獸性。

 

再怎麼西裝筆挺，還是有忍不住放屁的時候，不小心拉屎在褲子上的時候，尿完尿要甩一甩的時候，比起這些自然生理行為，試圖掩蓋除了文明之外的獸我存在之意圖更讓人感到窘愧。說真的我們不過就是生物with needs罷了。

 

有時候看到她們我感到非常羨慕。

 

 

 

我不是那種會在筆電外殼上貼滿可愛貼紙的女生，

也不是總能把自身及周邊打理得乾乾淨淨的女生，

我晚睡會胃痛不能跟一群人熬夜玩耍宣示青春，

不是那種會做餅乾或買一堆點心貼心分給同學同事吃的女生，

更不知道出國旅行要買什麼回來當作禮物分送身邊的人，

我沒有變來變去的髮色來顯示那種有點可愛的神經質，

我喜歡的事情很多會做的事情很少，

我不是那種在眾人面前知道如何說出一個適切的笑話不至冷場的自然系女生，

甚至連打給想念的朋友都不知道該怎麼適度的表達情緒，

更不會是那種長大之後對於自我認同就不再動搖的成熟女生。

男人會對妳好的五種時候：




1. 還沒追到手的時候


2. 剛追到手還沒完全搞定的時候


3. 知道他惹妳不爽的時候


4. 想上床的時候


5.失去之後才知道過去擁有的是多麼美好的時候

在這一行打滾了兩年半多，最常被問到的問題大概就是「最近有什麼好看的電影？」

平均每兩天就會被問一次這樣的問題，答多了我是不覺得煩，要是有朋友在唱片行工作，我大概也三天兩頭就會跟他打聽最近有什麼好聽的吧；但是煩腦倒是有，每個人的個性興趣喜好都完全不同嘛，這個問題已經不是簡單的問答，而是屬於技術性的問題了，譬如這朋友平常喜歡哪類型的電影？他有什麼樣的背景？看電影喜歡輕鬆有趣的還是喜歡刺激思考的？每一次回答我都要想一下才能針對問問題的人作答，若是對方有興趣聽的話，我還會停下手邊的事情認認真真找手邊資料給對方提供參考，但人真的有百百種啊，人家問我推薦的餐廳我還可以依照價位、想要的氣氛、跟誰去、去的目的是什麼來推薦，電影哪能這樣？所以我也頂多能盡量客觀的說覺得某電影讓我很感動，哪裡讓我感動，但哪個地方可能不讓人喜歡等等以供對方參考，但看電影真的是很私密又個人的經驗，可能有人覺得《囧男孩》盡講些童年的事有什麼好看，但電影裡面單親小孩的部份就偏偏讓我覺得拍得真實又好哭到了極點；或是《慾望城市》電影版明明拍得漏洞百出，但你要是問我我肯定不會說出多中肯的感想，畢竟那是一個關心了那麼多年、簡直把劇中人物當朋友的影集啊，拍得再爛都是他們的結局呀。

所以我說J大叔啊，你相信我的眼光小妹我是感到很榮幸沒錯，但是厚，我說覺得《冰火情敵》很好看，你說「我們看電影是當娛樂不想這麼沉重的」，但當週檔期沒什麼好看的娛樂片也是事實，我只好推薦我「聽說」好看的電影，已經說明是「聽說」了咩，你去看覺得不好看跑回來罵我「道聽塗說」也就算了，說什麼「『我女朋友』覺得妳的推薦很爛」，好，結果下一次又跑來說相信我的判斷，問我有什麼好看，我又仔細想過片子的優缺點小心的給過建議，結果幾天後又來罵人：「那某某片妳自己看過沒呀？『我女朋友』覺得妳很瞎耶亂推薦一通，我們不像妳常常看電影，要看就是看值得的、放鬆的」，我只好摸摸鼻子想說下次再調整建議的方向看看，結果列了一些「當週推薦的電影」給你，過沒多久又挨罵：「『我女朋友』對妳失望透了，說再也不相信妳了」...如此這般同樣的情形發生好多次了內！


J大叔你也行行好，小妹我見都沒見過那個『我女朋友』，連她長什麼樣都不知道，哪裡知道她喜歡什麼樣的電影啊？再說，哪一次不是你說「我相信妳的品味」跑來問，我才拚命想電影回答，既然相信我就不要每次看完就跑來碎嘴，看過好看的沒說謝就算了，還給我大肆抱怨咧，這種作法真的很不道德(要不是我你們搞不好真的花錢去看那部歹看的當某顆球不轉的時候)。再說，你是要我「推薦我喜歡的電影給你」，又不是要我「推薦可以取悅『我女朋友』的電影」，自己交的女朋友自己搞定好唄？不要我好心幫忙還落個被嫌棄「推薦的電影都很讓人失望的瞎人」的下場。(並且你讓我開始對見都沒見過的『我女朋友』產生負面情緒，這是何苦？)

有一句話說的好：Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me，J大叔你被我欺騙上當一次就算了，第二次被騙就是自己有問題囉知道沒？
做人乾脆一點啊，我一天到晚被雜誌騙去吃到難吃的餐廳還不是照樣摸摸鼻子付帳，我可沒有去指著人家雜誌編輯的鼻子罵人家詐欺喔，這就是人生！！(這什麼結論？)


下次想看電影但又擔心被騙錢，可以參考IMDB，在這個網站上有8分的電影，幾乎都是可看性非常高的(但不一定跟娛樂性成正比)；看電影真的是很私人的一件事，像我個人很喜歡的愛情電影You've Got Mail在這裡就只有6.2分，撇開技術層面等等不談，這部電影裡就是有一些元素讓我覺得感動，看到最後一幕湯姆漢克溫柔的對梅格萊恩說Don't cry, Shopgirl我就每看必落淚，所以不管是什麼，都只是一個參考，看到難看的電影就當花錢買教訓囉，不要再愛問又愛跑回來罵人了，好嗎？

「聖誕快樂。」


「You too.」

1.
在光點看完柏格曼的《處女之泉》，腦中直覺性的出現兩個疑問：

a. 60年代哪來這麼好的攝影技術？

b. 老是聽到有人說：「她不能死啊，我只有她這麼一個女兒。」這句話到底是什麼意思？意思是有兩個女兒的話另一個走失/死了就沒關係？


2.
在稱為人的這種奇怪生物的行為模式裡，最奇怪的行為之一大概就是坐在餐桌前與熟或不熟的人大聲交換彼此的想法跟背景，並且堂而皇之的稱之為「社交」。而同樣的行為模式也可用於其他用途，譬如說求偶，在人類的說法裡它當然也有個比較好聽的說法：約會。當其他某種別的生物翹起屁股或張開某種華麗的身體部位尖聲大叫地吸引異性注意的時候，我們則選擇用各種方式包裝、推銷自己之後，再透過餐桌上的幾個小時試著讓彼此對自己的本質有更進一步的了解。


3.
某些時候我的確會意識到自己跟H其實是兩個很親近卻又八竿子打不著關係的個體。為什麼我可以自在的跟認識不滿一個月的人(這只是個比喻，我發現有人用近乎偵探辦案的蒐證方式來看這個blog裡寫的每件事，而我他媽的恨死這點)分享同一部電影，並且在吃飯時興奮的談論一些言不及義的話題，卻無法跟H一起搭火車去宜蘭？
當兩個熟識的人跳過求偶吃飯認識彼此(隨便你怎麼說的)階段，接下來會是什麼？因為激情的後面，新鮮感底下什麼都沒有，所以當我們看到柏格曼的電影裡出現懷孕、結婚、受不了生活壓力導致夫妻感情失和、外遇、仇恨收場等通俗劇一般急轉直下的劇情才會這麼驚恐嗎？



4.
上上個週末大叔叔抓了六隻活蹦亂跳的雞放在奶奶家的大院子裡，我們驚嚇的看著他不慌不忙地當場抓了三隻雞在後院解決掉之後放在前院的自製烤雞爐裡面烤，香氣四溢的烤雞出爐後，十幾二十個人一擁而上把它啃得屍骨無存，完全忘記幾小時前看到活雞被抓去殺的恐怖心情，原來人的記憶可以消失得這麼徹底迅速。
兩週後的今天，僥倖活下來的三隻雞，因為其中一隻開始咳嗽而讓另外兩隻也遭到連坐法處置，跟上上週他們的骨肉一樣下場，全都進了食怪一家的肚子，雞血還被越南來幫傭的姐姐做成雞血糕給餵狗吃掉了。
我吃了兩口其中一隻雞的皮跟軟骨(不知道是不是咳嗽的那隻？)，並且確定整件事情在我心中肯定是留下某種陰影。

把看電影跟Live表演當作生活重心之後好多娛樂都被我丟一旁去了，尤其是以前曾經很著迷的舞台劇，而這一次因為我超愛的李立群跟金士傑兩人合作演出的「針鋒對決」，又再度讓我回到舞台劇的懷抱當中，而且這個重逢的滋味真是好得沒話說。



會愛上這兩個超資深的演員是因為國小就每天跟著家人一起聽的「那一夜我們說相聲」，當時他們跟李國修、賴聲川推出此作品時我才剛出生呢，國小四五年級還不大懂事的時候就是天天在睡前挨在收音機旁這麼聽著，幾個段子都會背了，意思聽得不是全明白，還總是笑得人仰馬翻，錄音帶聽壞了再買、新買的聽壞了就再買、到後來出了CD、VCD之後我們家人還不放過，一樣的笑點總要這麼哇哈哈的聽上好幾遍才肯罷休，他們之後別人還出了好幾代，姑媽叔叔還是著迷的聽，我就不那麼愛了，對我來說金士傑李立群兩人的相聲才是我從小的回憶，才是經典(魏龍豪吳兆南甚至更之前的是我爸爸爺爺在聽，他們講的東西對我來說比較無法引起共鳴，當然也可能因為當時年紀小)。



我已經錯過幾年前兩人在果陀劇團推出的「ART」，這次當然說什麼都不能再放過。本來還想說劇情會過於艱深冗長，結果竟然完全出乎我意料之外的精采，兩人的演技好得沒話說，舞台效果的設計也非常有水準，再加上城市舞台的場地不那麼大，即使坐在第十排仍然可以清楚看到演員的每一個表情跟動作，三個小時下來讓我感受到的是直接、誠懇跟最原始的衝擊力，這是一齣關於人性的悲劇，我在最後李立群那帶有極度感染力的演技之下，跟著他一起崩潰了。


謝幕的時候是好長一陣的掌聲，拍手拍到手都痛了，還是使勁鼓掌、用力歡呼，我看到女主角蔡燦得流下了眼淚，看到李立群跟金士傑手牽著手，眼裡盡是戲的餘味跟謙遜和驕傲，我這個影迷看了好感動啊！！



出了門口我跟早就哭花臉的姑媽兩個人簡直是瘋了，為了索取DM還用顫抖的手、勉強打起精神填問卷，看到櫃檯在賣「李立群老師」親筆簽名的書(原來現在大家都這樣叫他，我落伍了)，也毫不考慮搶下最後一本，還拼命尖叫說我有他的簽名書耶，現在想起來我跟追星族其實沒兩樣，還被嘲笑說我的喜好像個中年人，接下來這陣子的戲我都不會放過了，不過票價是電影票的十倍哪，興趣廣泛真不是件好事。


「針鋒對決」明年一月還會加演，這是一場絕對值回票價的演出，請大家告訴大家。(我太激動了導致現在還失眠)

訂票請按這裡


此為過去兩人在果陀演出的片段，算是「針鋒對決」的「預告片」



這是我從小迷到大的「這一夜，誰來說相聲」



特別感謝邱小邱一邊罵「妳怎麼會這麼笨啊」一邊花了大概二十分鐘敎我怎麼把這兩個檔案放上來哇哈哈

那個女人像月一樣遙遠，像星星一般難以觸及，被微微的光暈圍繞著，難以窺見其真實樣貌，神祕難測。





我從遠處觀察她好一陣子，好奇她美麗聰明的外表下究竟藏了一些什麼，讓那麼多男人為了她神魂顛倒，勉強能夠放到手心上捧著，卻無力將她握住。據說她很刁鑽，據說她很古怪，散步在月夜下，清風拂進她的髮中，那一刻她笑得迷人至極，看似一摟便能將她的人她的身體她的腦袋全兜入懷中，佔為己有；下一刻，卻又斜躺在床，深深的思考腦中對於生命細節的多重意義，那時候她既堅毅又柔軟，卻絕不屬於任何人。


這種看似溫軟可親的女人，其實才真正強韌有力。


男人們來過，卻還是被她深不可測的思考遠遠擋在門外，「我的女神啊，讓我能夠多待在妳身邊一刻都好」他們哀求著，他們頂多擁有她一夜、兩夜，但被她高傲的態度給嚇得遠遠的，女神認為婚姻是張牙舞爪的妖魔，會束縛著人，束縛了人的思想。


人如其文，我從她的字裡行間試圖找出一點蛛絲馬跡，到底是什麼讓她如此深不可測？究竟為什麼始終無人掌握得住她？甚至連她身後惹起的一陣輕風都追趕不上，我仔細小心地讀著她的思想，再反省著我的不成熟，頓時巨大的自卑感襲來，多麼深刻的思考啊，我像個三歲小孩一樣侷促不安地接受自己的檢視。然後我發現了原因，男人們總以為曾經擁有過她，其實不過是抱著她的影子罷了，他們始終只有抬頭仰望她的份。


我想這樣的女人是很寂寞的吧。一個三十幾歲的女人，沒有一個能夠真正理解她的對象，她是這麼這麼渴望心靈與肉體的滿足，卻天性上的對親密關係產生厭惡、反彈，觀察她的同時我不免想到，自己心靈及思考的深度或不及她十分之一，但若以「能夠甘心在世俗的束縛中安然過日子」來安慰自己，也勉強能瞎混過去了。

他不懂我的情慾，他懂。



他們不懂我的靈魂，他懂。


在炎熱悶濕的午后，一場對於情慾描寫毫不掩飾的電影，將本能中那對於全身汗濕的交纏慾望帶至最深處。而卻無須真實的在慾望的濕床上翻滾，便能完成一天對於性的解放。


他們探及我的最深處，在心靈或肉體的極限。而我仍然這麼的渴望被理解，被愛。


男人送給我人生中第一瓶香水和第一條口紅，在我仍不明白什麼是「被挑起的慾望」之前，挑起了我對於氣味的渴望。男孩則贈與我第一首進入靈魂的樂音，每一個無意義的午后，都成了永恆。

那幾乎是同時期發生的事，從此，他們帶著男人與男孩的靈魂與形體，鑽進我不可預測的靈與肉體中，有了現在的循環。那一場美得令人著迷的電影，喚醒了對於氣味及聲音的想念，也放大了對於慾望的無盡渴望。



而我不過是一個三流的情慾窺視者，期待著另一次又一次的慾望醒轉與翻滾。

不知道是不是因為年紀相仿說話投緣的關係，我跟桂綸鎂的訪問從原先預定的一小時，一路延長到三小時之久。 
錄音筆只來得及錄下前一小時半就悄悄關機，我們一桌四個女人仍然有一搭沒一搭的聊著。


訪問當天完全素顏，戴著粗框大眼鏡、身著川久保玲上衣，打扮輕便又休閒的桂綸鎂，初見面就打破了我對她的既有印象。眼前這個一向給人柔弱氣質形象的女演員，少了一分柔弱，倒多了一股剛毅又古怪的小女生氣氛，在等待採訪的空閒裡我不住的打量著她，一邊思忖著等下恐怕要改變預定好的採訪模式。 


果然，所有的思考在我屁股剛碰到椅子的瞬間就被桂綸鎂給完全的打斷，我還來不及自我介紹，她便劈頭就問：「妳這麼年輕就作編輯？怎麼當上的？工作好玩嗎？」這毫無預警的問話果然讓接下來的訪問變得不那麼呆板制式，我們正經談論電影的時間，大概還比不上後來討論一堆有的沒的話題來得長。 


不過越是這樣，越能夠在輕鬆的談話中觀察出一個人最自然的樣子，少了官方式的問與答，比較多的時候，讓我感覺比較像是在跟一個年紀相當的女孩聊彼此對於電影的喜愛，還有彼此對於工作的態度跟分享。所以訪問完畢很多人會問我桂綸鎂本人美嗎？是不是跟電視看到的一樣有氣質？答案一律是NO，我倒覺得小鎂給我的感覺光用「有氣質」或是「美」這些形容詞來說，都太空泛又膚淺了，她其實就像是我身邊所有二十三、四歲的女生那樣，講到出糗的事情會臉紅撒嬌，提到男朋友的時候表情像個孩子；不過在問到工作、生活瓶頸的時候，卻又能蹙著眉講出一番省思之後得到的大道理來。 


如果不是因為工作的關係，我們恐怕也不會有機會在特意清場給我們作訪問的咖啡店裡，有這樣了解彼此的機會。訪問結束，她拿著本子要我推薦幾個好聽的樂團說要回去買來聽聽看，並且在我本子裡留下了「........不要被工作壓垮喔」的字句，我不禁想著要是哪天能一起逛街，在咖啡裡坐著隨意聊天的感覺是如何呢？當然這也只能想想而已。




在你心中的桂綸鎂是這樣？






還是這種清新氣質派？







在我心中的桂綸鎂，或許還比較像奈良美智筆下的小女孩那樣，充滿好奇純真，卻又用帶點古怪的獨特想法與一點點的叛逆來與這世界和平共處。

簡直就像個變態老頭一般，我偷偷的觀察著她紫色粗布制服下緩緩起伏的胸口，


臉上的粉有點厚有點浮，仍藏不住一臉的稚嫩，推測起來年紀應該跟我差不了多少。既不是特別漂亮，可愛的也有點平凡，究竟是什麼讓我對她這麼好奇，我想真要說起來八成是在那一身醜陋的制服下所滿溢出來的青春活力吧。一個這麼年輕又洋溢著青春氣息的女孩，究竟抱著什麼樣的心態來到中華電信上班呢？不是我對哪一類工作有偏見，而是我想著，這樣的長相跟可愛的樣子，若換成另一種背景與際遇，場景將會完全不一樣，或許也可能成為我訪問的對象，露出甜美的笑容耐心回答我每一個電影的相關問題。

靈巧操作滑鼠跟不時碰碰碰地蓋章的手指有一點不修邊幅那樣，清理的不很乾淨，指甲也幾乎毫無修剪痕跡的曝露在外，即使這樣仍然無法讓我停止觀察她的衝動，有幾次差點就要這麼開口了：「請問妳幾歲啊？做這工作多久啦？喜歡妳的工作嘛？這樣的制服曾經讓妳困擾過嗎？」完全是一個無聊中年男子的搭訕開場白。

但我是真正的很想要好好關心她，想知道這樣的女孩對於我完全不能理解的工作以及她的人生有什麼樣的想法？


「這樣就可以囉，謝謝妳。」

她親切的對我笑了一笑，事情辦完了。不過那些問題我始終說不出口，以致於到了現在我仍然感到這麼困惑。

所以說一直以來我都不是一個好的情人。



雖然可以在情人生日時精心打理所有細節，挑選禮物，預約餐廳，寫一張文情並茂的生日卡，將美麗的印花桌巾燙得死挺，點蠟燭，盡可能的展現溫柔。或是任何一個筋疲力盡的午后仍然精心打扮，腮紅口紅唇線唇蜜，見面前把衣服拉低一點頭髮抓蓬一點，把自己弄得甜美可口。又或是噓寒問暖，無微不至的關心照顧，在每一次心碎之後仍然拍拍胸脯，快速的把裂痕補好。

但是仍然總是需要太多太多的愛。


還有注視，還有崇拜跟寵愛。密不通風的擁抱和善意的微笑。

世上真的是有千百種人生的過法。



在接到正在唸碩士的朋友與我分享學生生活的電話時，聽到朋友說每個月花了多少錢在買多麼高級的食材回家作飯時，在拼命幫朋友修改履歷、找尋工作機會時，我總是會出現這樣的想法。

「真的是有各式各樣的生活方式喔」的念頭就會出現在腦中。


有人賣命工作到生活也散了健康也爛了，有人一想到沒繳的貸款跟下個月的生活費就擔心的直流眼淚，有人一輩子不需要工作每天跑趴吃香喝辣卻感情坎坷。不同的是，每個人都有不同的宣洩方式，有人喜歡找三五好友大肆抱怨，有人與父母撒嬌求援，有人選擇在夜深人靜時胡亂哭完了算，隔天還是好漢一條。

過去我的情感比現在氾濫得多，苦悶的時候一定找個朋友哭訴加靠杯，不找個人聽我哭著尋求慰藉簡直不痛快。然後反而在出社會之後像是什麼地方被封了起來，生氣的時候照樣靠杯，哭的時候難過的時候委屈的時候痛苦的時候一律關起門來悶完就算，去哪裡都光鮮亮麗笑臉盈盈，所有初識的人都以為我是個感情順遂家庭美滿沒有腦子的千金大小姐，家人更是覺得我一帆風順，因為我儘管講又看了什麼好電影吃了什麼好東西，在外面病了累了窮了委屈了回家絕對隻字不提，除了怕家人操心，也因為我再也不喜歡跟人講那些討厭又痛苦的事情(可能也有獅子座的愛面子作祟)。


不應該這麼輕易的就被一些小事給激出情緒來。我整晚在房裡踱步胡亂抓一本詩集猛讀，拒絕承認對別人來說這麼自然的母女互動，在我眼裡是這麼令人嫉妒的要發狂。

「就像傷口一樣，看得到的才會引人關心，你把自己封得死死的沒有人知道你需要關心。」不只一個親近的人這麼對我說過。因為解釋起來太麻煩所以選擇保持靜默。

不過，喏，除了你之外我至少還有被稱為不能代表生活的網誌可以哭訴。

「還沒有結束喔！」她稍微皺了一下眉頭，似乎有點困擾的說著，那一刻我感覺到心跳都快停止了。



「妳一定要試著開始學習原諒，自己也好、他人也好，不這樣做的話過去傷害著妳的事情就會持續傷害妳。」看著牌面上被萬箭穿身的人，我想我當下的感覺也不過如此吧。

塔羅牌占卜簡直就是今年開春以來最恐怖的經驗，在一個陌生人面前把自己血淋淋的剖開實在不是什麼愉快的體驗，這下我總算能體會當眾被扒皮的雞是什麼感覺了。其實我對塔羅牌一點概念也沒有，對於怪力亂神非自然現象也都是抱著姑且信之以供參考的心態，除了最近真的諸事煩擾之外，「我要去算塔羅牌喔」這種說法，的確讓我有種「回到軟綿綿23歲女孩身分」的錯覺。不知道是心理作用還是什麼的，占卜的結果真是準到了一種驚悚的程度，直到現在我都還驚魂未定，果然人在精神狀態不穩定的狀況下不宜挑戰刺激的事物。

占卜師說的話準歸準，卻也讓我不禁開始懷疑，難道真的就應該在短短一小時內決定我未來一年的走向嗎？
我與對任何事情都抱持著保留態度的R分享我的占卜心得，不免被嘲笑這樣輕率的相信未知的力量未免太愚昧，古代君主聽信國師的話導致亡國也是這樣來的吧？

若是當成一個小時的心理解放時間也算是不錯，只不過好像搞得我越來越困惑了。
有誰有過塔羅牌經驗的？請跟我分享。想去給占卜師嚇的人也可以跟我說，我樂於作陪。

整個二月底就在搬家跟截稿之中度過。



老是嚷著想要一個不需要憋尿、有廚房、自己的浴缸的家，竟然在一瞬間都給實現了！

搬家的過程中光是整理跟打包，再解壓縮跟重新整理就有夠累人的。我老是覺得，若是一開始不要堆這麼多有的沒的，搬走時不就不會這麼累人了？因為房子是租來的關係，再怎麼想要好好佈置，總會覺得有點不敢下手，要是哪天又要搬走了怎麼辦？這樣的想法一出現，想要對房子的用心似乎就會少一點；反之，一但開始習慣這樣的環境，對房子產生依賴，就會使得搬家這件事情變得困難重重。

如此想來，搬家跟戀愛，某程度上還真的很相像。





↑搬到新家前在舊家的苦戰，書CD雜誌衣服滿地飛




↑新家是有床頭櫃的那種老式裝潢，我很喜歡床頭的可利用空間
(現在還太亂所以無法見人)


然後，多虧彥君的熱心介紹，我立刻跑去買那種陽春式的木頭地板，果然一鋪上整個感覺都對了！
新家比之前住的地方要大上太多了，以致於我到現在還在適應新環境，果然人在面對巨大幸福的時候總是侷促不安啊。



不過，不管是搬家還是感情，有時候還是不要累積這麼多無謂的東西應該還是好的。

看到MT先生去準新娘家提親時與準新娘家人的合照我覺得非常感動。


你們的愛真的大到可以容忍過程中這一切因為文化而造成的不便、隔閡，
妳願意不顧一切到一個完全陌生的地方重新開始，他願意為了妳承擔一切娘家的情緒跟所有的責任，
還拼命的為了妳學習中文、了解台灣文化，滿臉笑容的用不太流利的中文跟家人打成一團，
這樣不嫁我都不知道妳要嫁給誰了。
看到這張照片我總算在心中默默同意讓他把妳運往日本(根本沒人問妳意見！)。
所以妳可要好好的當個稱職的人妻啊。