嘟,有時候你真的要在很多期望中作選擇
遠在英國薇薇安這麼對我說
喔我多麼想念過去住一起的日子
家裡只剩我晃來晃去奶奶生日沒有妳貝貝也不在
那天嬸打來叫我別找麻煩凡事只能靠自己了
期望太多我能扛起的太少
總算有人能聽我說了就當是撒嬌讓我抱怨一下好嗎
我好累也好無助他們不懂妳懂
飛去那後的妳有沒有好點?
妳肩上的擔子暫時放下點了嗎
在家人面前不用逞強我終於哭了
我也想飛去愛丁堡看湖邊的兔子
他們的不諒解期望情緒壓力就都能被3月雪掩埋嗎
G心情不好打來求救說妳好堅強要和妳學習
不要再說我堅強我會得意過頭以為自己很堅強
不過是拿手笑著流淚罷了
說好聽是愛逞強其實不過是死要面子
我沒有聖經也不懂耶和華
我有音樂電影和文學
這是我的救贖
抱歉我的網誌總是那麼負面
因為這是抱怨這是救贖這是發洩
畢竟台北不會下雪也沒有滿地跳的兔子
何況這裡是台北縣
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我一定要哭為什麼哭不出來
原來除了星期天我還討厭星期三下午其實我是討厭一個人
你說我的網誌好憂傷可是一個人的世界好悠閒也好孤單
小時候最愛迪士尼現在聽到小美人魚的歌我想起那時的自己來
眼睛又爛了又紅又腫像去年初那樣被他嫌棄說是番茄眼
京華城的電影又貴又難看被騙了
那天聽到她說和媽媽一起洗澡魯啦啦媽媽拿水噴她好玩嗎我也想試看看
想起那年媽媽塞給我的補習費可是我不知道她現在是不是還是每天唉聲嘆氣吃齋念佛
倒是爸爸每天唉聲嘆氣求耶穌眷顧總有一天我要買台哈雷給你
白長頸鹿在耳邊晃啊晃
願祢赦免我們的罪
奉耶和華之名 阿們
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我聽到你們私底下討論的事
我不知道我能說些什麼
如果這是你們的決定我也只能默默接受
如果這是你們口中的好的家庭教育
如果你們覺得在背後討論小孩比當面溝通還好的話
就這樣吧
我一直在默默忍耐著 逃避著
不回家不是因為愛玩
是沉重的家庭氣氛和假裝出來的和平
拖垮一個家的不是不懂事的孩子們
是你們
當我體諒你們的辛苦無奈時
能不能試著聽聽看我到底在想些什麼?
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昨晚我竟詭異的被地震給搖醒(連921都搖不醒我啦啦啦)
半夢半醒之間我一邊害怕卻也搞不清到底是夢還是現實
今早驚訝的發現我在害怕時竟沒有第一時間就打給你
是習慣了不依賴吧?
讓我想起上次的停電你也不在身邊我嚇得shit outa me哭著打給你
好累
想起你呼呼大睡的樣子
突然有一種久違的心安
很踏實很安心
想要躺在你身邊安安穩穩的睡一場
這樣我就能安穩的睡著了吧?
就像前幾次那樣
連續的惡夢 你回來之後就又能安穩的沉沉入睡
沒有害怕也沒有孤單
然後所有的空虛與疲憊
也就能輕飄飄地
落地
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無人知曉的夏日清晨。
一個成熟的哥哥在被母親狠心拋棄下帶著弟妹們勇敢生活的故事
賺人熱淚鼻涕滿天飛.哥哥的超齡演出打敗了梁朝偉拿下坎城影展最佳男主角...
以上是我聽到有關這部片的大綱
想必又是大家呼爹喊娘的哭成一團的鐵達尼式電影吧(我並沒有任何不敬的意思,想當年也迷的要命!)
不過本著到底是哪個傢伙能打敗我粱相公的好奇心 我還是看了
然後
它竟清新輕快卻又深沉漫長
並且出乎我意料外的 一點都不灑狗血 一點也不
它輕柔的訴說著
彷彿昨天才發生的事那般悠悠緩緩的道出一切
突然我腦中飄起"花與愛麗絲"的片段
花瓣飛舞 年輕女孩嬉鬧著 喔當然還有愛麗絲那段精采的芭蕾獨舞
硬要歸類的話一部悲傷一部青春("青春"誰又能說這不是個悲傷的題材呢)
卻讓我不自覺的將它們聯想在一起
一樣是日本街道一樣流動緩慢一樣的美
一樣的令人心碎
劇情慢慢的帶出 沒有什麼突兀與詭譎
一切似乎就這樣理所當然與輕描淡寫
每個小動作卻又蘊含深遠沉痛
搬到新家後 就只有哥哥能踏出門
因為被知道有其他小小孩的話或許會被房東趕出去吧,(連搬來時小孩們都是裝在皮箱中當行李搬)
有一天媽媽臨走前說聖誕節會回來,從頭到尾只有一幕,
只有一幕哥哥在寒冬中等著買隨著時間漸晚而低價出售的聖誕蛋糕
然後捧它回家.就這樣,輕輕的帶過母親的食言孩子的失望和哥哥的成熟
電影當中甚至沒有人哭泣
小雪堅持要去車站等媽媽回來 因為今天是她生日
明知道等不到,拗不過他的哥哥還是牽著抱著小熊
穿著會ㄅㄨ ㄅㄨ響的可愛小鞋的小雪
叭噗叭噗的走去火車站瞎等
又叭噗叭噗的走回家
"下次一起去看飛機吧" "嗯去看飛機吧"這是唯一的對話
幾乎不帶情緒的讓人心酸
連死亡,都處理得穩重
叭噗鞋都縮水了...
到這裡我已經心碎的不能呼吸 也哭不出來
我也終於明白為何是柳樂優彌而不是梁朝偉了
其實他們不過把獎頒給小一號的梁朝偉 又有什麼差別呢?
他的眼神像星子那般深沉卻帶著光芒,老沉內斂堅強又天真脆弱
還有那一抹邪笑(不禁讓我聯想起放牛班的春天那個天使)
天啊你怎麼辦到的?
(還有我說啊!媽媽算你狠!忍心丟下那麼小的孩子!)
就是這樣了,
是小孩天真的樣子嗎?不管是什麼原因讓我對這片子那麼有感覺
不過我還是要說 感謝岩井俊二 ,感謝篠田昇, 感謝梁朝偉
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每天在掛上電話前我們總要輕輕的給對方一個吻
你從來不知道那個吻對我來說既甜蜜又諷刺的令我心酸
因為見不到面所以隔著電話
因為親不到聽到啾一聲也爽的要命
讓我想起很久很久以前
當我還是他的你是她的
即使隔了一條海只是聽到你一聲喂 我就心安了
你回去了
漸漸習慣分離的我也像沒事一樣
上課到處閒晃和大家哈啦上網聽音樂聽電視在7遊蕩覓食
不再刻意數日子讓它一天一天流過
刻意不去在意因為你的忙碌而越來越安靜的電話
然後才發現
我怎麼會這麼想你 ?
我在無止盡的想念中翻來滾去沒出息到我想殺了自己
然後發現你的臉好清晰卻感覺我們越來越遠
我聽到電話中你的吻啾一聲響鐺鐺
可是我碰不到你的唇感受不到你的體溫
然後我開始做惡夢 第一天第二天
夢中的你從冷淡到對我破口大罵
你的表情冷冰冰我嚇了一身冷汗氣喘呼呼的想要逃離你
然後你打來結束了惡夢
當我跟你說我做了惡夢時我很認真
它不只是個夢它敏感的反映了我的心情
我感覺不到你
我以為你不再想我不再需要我
你說我是笨蛋也好傻瓜也行
我知道你忙你身不由己
是不是忙的那方總能勝過相思?
我以為我能沒有你結果我錯了
原來不再大哭不代表不再想念
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我很自私
想養狗是因為好寂寞
想要轉移注意力
今天看到連站都站不穩的summer
我難過的心都痛了
如果養牠我就能忘了空虛寂寞吧
就能不用一直想著不知何時能見面的遠方的你
就能不去想自己所為何來又該何去何從
好疲憊與人溝通交際時就我看牠牠看我我親牠牠舔我的互哄對方入睡
然後看牠一天比一天站得久今天比昨天胖一些 發現原來還是有人需要我
然後也許我能在狗屎狗尿腦震盪皮膚病中重新找回生活的動力生命的意義也不一定
有時候一切就是這麼簡單卻又那麼難
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潘朵拉不聽伊皮米修斯的勸告打開了盒子
因為她除了善妒貪婪愛美外，最大的缺點就是好奇.
我不聽V的經驗打開了我的
原來我和V和潘朵拉都是女人,一樣善妒貪婪與好奇
於是我打開了我的盒子
發現了他的秘密,也發現了她的
這才知道,
原來她也打開了她的潘朵拉盒.
原來我的盒子裡裝的是她的盒子裡的他的秘密謊言
我說伊米修斯啊 宙斯那老傢伙果然送了你一個天大的玩笑
如今潘朵拉也只能抱著盒子裡僅剩的希望傻傻的等待
然後我的盒子裡還剩下什麼?
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我最討厭星期天晚上。
今天也是這樣一個人坐車搖搖晃晃的回來學校
對孤單與黑暗的厭倦感逼的我作嘔
坐車來的這一路上經過的不是明亮的都市 不是可親的鄉村街道
是令人害怕的黑暗和漫無止境的山路
然後迎接我的是空蕩漆黑的房間
還有隔天一早八點的課 和高八度老師無聊的摧殘
因為以上種種原因
星期天總會讓我比平常的每一天更無法忍受一個人待在這小房間的寂寞
那我究竟是為了什麼非得要一個人住在這不可呢?
如果有個人能陪我在星期天時搭那可怕的食人公車
或在回來的路上想到有人在家等我,打開門就能聽到"歡迎回家"那該有多好?
當然這一切都是幻想。
不過如果在某個星期天晚上突然接到我的電話時,
請務必對我溫柔。
因為一定是我的星期天夜懼症發作了
恐怕病的不輕。
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又是夏天,
對於夏天總有股偏執的狂熱與期待。
我以對60年代flower child那種狂放不羈的憧憬般,
每年每年的以朝聖的心情來迎接它.
夏天,是流落異鄉的魂魄回鄉,每天一起嘻嘻哈哈的時候,
夏天,是穿著比基尼在海邊逐浪瘋癲的時候,
是陽光是搖滾是海灘是無憂無慮是青春。
於是2月才過一半,就迫不及待開始蒐集夏天
深怕沒準備好一個閃失,夏天就不會來了.
每天看著陰冷的天空總是想著夏天快來了喔!其實那時也不過是3月..
"今年一定要有個精采的暑假!"
我總是抱著如此的決心,然後時間來到了夏天.
然後?
然後當初熱血的一口答應要和我揮灑夏天的人
不是跑去遠方打工,就是和情人黏在一起
結果我就這樣瞎晃了整個暑假
沒有浪漫不羈熱情狂放
唯一的收穫是一張10000元買到的駕照紙
每年的每年夏天就這樣過去了
是不是人長大之後就不再追求熱情,夢想
不再遵守傻呼呼的約定承諾?
雖然那海邊的搖滾夏日祭典,被商業和人群們消磨的沒有再去朝聖的價值
啤酒罐和那段感情也都隨著海水唰唰唰的沖走了...
但那年夏天溫暖的陽光與大家曬紅的臉上開懷的笑容,
微風輕拂,陳昇和綺真的rehearsal還在我腦中不斷吟唱...
summer...
嘿,今年可不可以,再一次陪我一起揮灑青春?
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甜美的傻氣的會黏著你撒嬌的
負面的憂鬱的想飛的...
你喜歡的是哪個我?
如果你不懂得如何和另一面的我相處，甚至去忽略它
我想你並不愛我。
有時候覺得你要的只是一個公主,
打扮的漂漂亮亮張著美麗的大眼,睫毛啪搭啪搭的笑著歡迎你回家的公主
和一隻會乖乖待在家裡忠實又乖巧的狗，
我沒有公主的溫柔美麗，也沒有狗的乖巧聽話．
我愛亂跑、善變、沒邏輯、說風就是雨、胡思亂想
你說我開心就好不要管你悶不悶，
你說我出國你就見不到我
你說你一個人不知道要怎麼度過暑假
你說你被限制行動很悶
你說"我愛妳",我卻聽到你不斷的說著自己.
我理所當然的接纳你所承受的無奈，
體諒你有未完成的學業，
支持你想走的方向．
我的理想我的未來我的想法
卻成了我們的阻礙？
你愛的到底是我，還是陪伴？
在這裡我看到的不是愛，而是男人們可悲的通病
自私。
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每次你離開,都像是重新失去你一次,時間旋轉旋轉,一切又靜了下來.
你的臉在我眼前漸漸模糊模糊..然後那甜蜜的扎實的滿溢的一些什麼,
也轉啊轉地消失無蹤.又是一個人了,落差之大 .
但在一來一往之間我竟也學會了冷靜的去面對失落和寂寞.
時間久了其實好像也沒有那麼的失落寂寞,
不過有時候假裝自己很寂寞,其實會更有勇氣繼續冷靜的面對失落和寂寞。
轉啊轉啊轉.來跳一支漂亮的單人華爾茲吧!
等你回到我身邊,只需要輕輕握住我的手,就能再度一起滑步旋轉個不停喲!
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我在她的說詞中拼出過去的你;在你的說詞中湊出過去的她;
我在你們的說詞中拼湊出過去的你們,你們的過去。
卻因此忽略了活生生站在我眼前的你。
一切都過去了都過去了都過去了!
你知道不知道?當我如此神經兮兮的近乎變態的發起瘋時,torture的其實是我自己啊!
怪不得我這麼愛看The Hours..一切都是有關一個失心瘋的女人!
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