「媒體時代人人都有機會成名15分鐘。」安迪渥荷說。
如果哪一天我有幸成名15分鐘第一個要感謝的人就是薛家涵這瘋小孩。
也不知道為什麼從在補習班打工開始這孩子就跟我特別親。
她總是瘋瘋癲癲吵吵鬧鬧，大家都說就是因為我如此吵鬧才會招來這麼吵的學生。
喜歡她因為從她身上總是看得到我的影子，
骨子裡既膽小又脆弱不安，卻總是用吵鬧來引起大家注意。
開始工作之後見面時間少了，我們的感情卻用一種莫名的方式繼續聯繫著，
感覺上甚至比以前更為強烈。
她是我頭號支持者，為了支持我，她甚至去買了一個雜誌架，
擺得是我每個月的勞力及心血。
上個月出發去新加坡前，收到她用鉛筆寫的信，筆跡潦草的交代我不要轉錯機
等等，還列了一張表寫上新加坡當地氣溫、匯率、電壓......
剛剛收到她寄來的兩封聖誕郵件，裡面裝著自己縫的大象和10元聖誕樹，
包裝上寫著「我可以茂密到禿子都忌妒」，還有一張寫滿滿的聖誕卡片，
「全世界大概就妳最挺我，我很依賴妳，雖然我不太會跟妳說什麼，
不過我喜歡聽妳說哪裡好玩哪家餐廳好吃......」她說。
這傢伙才大一，我卻覺得其實依賴的人是我，
每次截稿截到快吐血或是工作不順被欺負，我老是批哩啪啦的跟她抱怨一堆，
每一次都是她用一些無厘頭的話讓我得到安慰。
一想到有人這麼這麼挺我，再辛苦好像也都能咬牙撐過去了。
這輩子大概就只有這麼一個fan，為了唯一的fan拼死都要努力幹下去！
親愛的薛瘋子，有時候在妳身上，我可以看見一點點從我身上流失的純真，
我這個做姐姐的其實非常的不盡責，反而是妳教了我不少東西。
大人的世界真是不好混，有時候連我自己都變得複雜難懂，
謝謝妳一直那麼挺我，我只能用很有限的力量偶爾罩妳一下，
活著好辛苦不過不要怕，
我們是平均年齡20歲的青春少女二人組喔耶！
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「為什麼黃小楨跟陳綺貞比起來，我覺得黃小楨的聲音每次都讓我想哭？」
「我喜歡這樣的下午跟你聊一些無意義的話。聽悲傷的歌，感覺很搭。」
「家樓下就有書店，回家的路上繞去買兩本書之後上樓，和著雨一起讀感覺真他媽爽。」
「嗯，下雨天上頂樓一個人寂寞著抽根菸也很爽。」
你說你無聊頹廢我說我精神浪蕩，
抽煙去，你說。我也去抽，我說。
雖然這麼說著最後還是作罷，
不過還是冒著雨出門買了塊布朗尼，
靜靜的啃完，想你。
貝阿提絲
主唱：黃小楨
口白：夏宇（「竊竊私語」 from Salsa詩集）
歌詞：李格弟
突然感覺某種奇怪憂鬱
屬於灰藍加上淺綠
整個屋子冷得像水族箱
裏面只有一隻孤單的魚
突然感覺某種無聊頹廢
好像喝水也會喝醉
待在屋子裏悶悶地寫日記
日記裏那條魚遊來遊去
整個春天你的擁抱
讓我像隻溫暖的貓
冬天來了你的離去
我又變回冷血的魚
整個春天你的來去
沒有留下任何痕迹
像水被魚穿過自動縫合
像魚感覺自己快樂過
可是爲什麽還是聽見你喊我的名字
貝阿提絲 貝阿提絲
水滴般滴著的
氣泡般消失的名字
貝阿提絲 貝阿提絲
是誰在這個名字裏愛過你
是誰在這個名字裏寫日記
是誰將在這個名字裏老去
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好久好久都沒有寫東西的欲望，
只在忙碌的空檔卑微的讀著鍾文音以及宮本輝，
有種靈魂在空轉的感覺。
30多歲的電台主持人最近熱心的找我說要介紹好男人給我認識，
「這男人34歲，做室內設計，有錢又隨和，現在的女人都太精明又世故，
他想要找年輕、單純又有深度的女孩，我想就是妳了。」
人在異鄉的時候總是自溺得厲害，讀著鍾文音的旅遊日記時一直有這樣的感覺。
看著書背文案的他突然說「這個作者怎麼有一種，一種為賦新詞強說愁的感覺。」
然而，距離架空了時間，綿密而幽遠的思念終究敵不過時間與現實巨輪的摧輾，
怪不得會如此自溺，那種無力的延續我是再清楚不過的。
一連好幾個週末，醒來之後就只是靜靜躺在床上，看著時間流過─那一瞬間我的確 看到了時間的流動，節奏輕巧又緩慢的流著；我們要不是身在其中追逐，就是冷眼 看著它經過，當下竟有種幸福的感覺。
火線交錯很震撼人心，血鑽石太過好萊塢， 「妳就不能平易近人一點嗎？偶爾也該看看爛片。」他說。 回不去了，我受夠了沒有神經的好萊塢。
「妳這是在耗損能量」南西說。
真他媽的正重下懷。
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有時候實在是一些細膩得無以名狀的東西，
當我們一蹲一站的分著抽同一支煙時我就已經明白，
如今想來卻又像是十年前的事，
我們很青澀生嫩，小心翼翼的連牽手都那麼羞赧，
從菜籃摩托車到第一次開車上路，像一個真正的大人，
當下我想我真的非常崇拜你。
如果如果我們放膽去擁抱，一切是不是就能變得不同？
人長越大做的事就越荒唐妮可說，
然而如今荒唐也都漸漸成為理所當然，
這，就是我所處的成人世界。
我可以假裝單純如昔，不過卻悄悄探聽起大麻，
想著某一天要躺在哪裡都好狠狠哈上一管，
因為我他媽的愛死了60's，活得如此狼狽我其實最想成為hippy。
很遺憾我們活在2006這個無聊的年代，
每一件事都是如此平淡無味，嬉皮披頭四真正的音樂季，
一些真實觸動靈魂的可以讓人die for的音樂電影文學作品，
如今只能從遠處卑微的瞻望，fucking無聊的年代。
不過我還是要再提一次，讀著宮本輝讓我重新拾回
我們之間流動的那些細膩、幾乎不易察覺的默契。
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開始工作以來，我便督促自己絕對要用最負責任的態度來面對，
不逃避不推卸不得過且過，
學生時代的陋習在工作上我都小心避免著。
同一件事情有兩種做法我卻硬要挑戰難的那種，所以截稿的時候常常
加班到半夜都很正常。
稿子沒寫好受到糾正我也二話不說立刻點頭說是我會改進，
絕對不找藉口不做辯白。
在工作上是就是不是就不是，不管你昨天月經來鬧分手出車禍失眠胃痛
人家看得都是你最後的成果；
不管你前一天是不是心情低落躲在媽媽懷裡哭了一天，
在工作面前你就是得笑著表現出最棒的一面。
絕對沒有任何藉口，我嚴厲的警惕自己。
然而有時候無論你平常多麼努力，失足一次就會黑一輩子，
然後你也只能乖乖閉嘴，坦白承認自己的疏失，然後加倍努力。
這一次我也不打算找任何藉口，的確是自己疏失了。
不過也的確該去買只尾戒了。
不是說私生活一踏糊塗的時候就表示該升遷了嗎？
我的感情生活已經一敗塗地了怎麼也不見工作有什麼長進？
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他在新開的網誌上寫著他在那裡的生活，
他做了一碗看起來很可口的麵，煎上幾片味道特別的罐頭肉，搭配一罐百事可樂
及一場球賽，很愜意的一頓晚餐。
他喜歡吃麵，我熱愛白飯，我們卻總是可以融洽的相處著。
看著他的網誌，長久以來第一次，一種心酸的感覺在心裡發酵，
兩個網誌寫的是兩個完全平行的生活。
而我終於買了玫瑰香味的護手霜，我已經不確定自己到底是喜歡還是討厭玫瑰香味，
長久以來我絕對不碰玫瑰產品只有一個原因，他聞到會反胃。
我過著連自己都無法控制的生活，坐在週日下午的房間中
周圍的空氣讓我感到非常非常的冷冽無助。
寫不出來任何東西，只有在工作的時候我感到自己像個正常人，
然而欠的稿子到現在一篇都寫不出來，非常的混亂。
我點起煙來想念他食指與中指之間那種黏膩的溫度以及熟悉的氣味，
或是在半夜讀起宮本輝，覺得好像可以因此更接近你一些，
然後在腦中幻想著莫札特39號交響曲，沉沉睡去。
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「金馬搶先報是許多專業人士都會注意的一份刊物，
很多專門研究藝術電影的人、看電影比我們都還多、還深的人
都會多加留意搶先報的內容，所以這是很嚴肅的。」
就是前輩的這些話讓我從上個月就擔心到現在，
這週末開始訪問不斷，《巴黎我愛你》的導演、製片、演員...
更不用說還有漥塚洋介、中谷美紀這些人，我一個小菜鳥哪應付得來？
恐怖的是這個月份金馬搶先報要截三次稿，
最後一次是11月22日剛好跟我們自己截稿時間相撞，
一個月截四次稿不死也半條命，
誰沒看過兩頭燒的蠟燭？
看看我就知道了。
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《巴黎我愛你》的主題曲。
不知道是不是在片商那看英文字幕的關係，總覺得這部片好悲傷，
好吧我想也許只是自己心情的投射。
忙死了連靈魂都要抽離的程度，
所以也沒閒功夫寫東西，
金馬影展衝啊！
這首歌很好聽，聽著聽著突然好想哭。
不過與其把時間拿來哭還不如乖乖截稿
我想要一個厚實的擁抱。
Quel est donc ce lien entre nous
cette chose indéfinissable?
où vont ces destins qui se nouent
Pour nous rendre inséparables?
那麼，什麼是我們之間那永無止盡的聯繫呢？
那交互纏繞分不開的命運又將帶我們去哪裡呢？
On avance
Au fil du temps
Au gré du vent ...
On vit au jour le jour
Nos envies , nos amours
On s’en va sans savoir
On est toujours
Dans la même histoire...
我們順著風、隨著時間前進著
日復一日地生活在我們的渴望、我們的愛情中．
雖然後來離開了彼此，
卻不知道
我們一直活在同一個故事中．．
Quel est donc
Ce qui nous sépare
Qui par hasard nous réunit?
Pourquoi tant d’allers, de départs
Dans cette ronde infinie?
那麼，到底是什麼把我們分開？
而再度讓我們在偶然的機會裡相遇的，又是什麼呢？
為什麼在這個不斷輪迴的人生裡
有那麼多分離重聚？
On avance
Au fil du temps
Au gré du vent .. ainsi..
On vit au jour le jour
Nos envies, nos amours
On s’en va sans savoir
On est toujours
我們順著風、隨著時間前進著
日復一日地生活在我們的渴望、我們的愛情中．
雖然後來離開了彼此，
卻不知道
我們一直活在同一個故事中．．
Dans la même histoire...
On vit au jour le jour
Nos envies ,nos amours
On s’en va sans savoir
On est toujours
Dans la même histoire
我們順著風、隨著時間前進著
日復一日地生活在我們的渴望、我們的愛情中．
雖然後來大家都離開了，
卻不知道
我們其實一直活在同一個故事中
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每一次截稿總是會帶來非常大的意外考驗，
這一次更是讓我覺得永不得上岸，
然後甚至連一個月一次的見面都受到嚴重打擊，
截稿期間每一次拿垃圾去倒我都好希望把自己也丟進去算了，
就讓我成為垃圾一同被消滅吧。
如果這一次去不成可就糟了，
It's now or never,
我有一種這樣的感覺。
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《穿著PRADA的惡魔》中，
鄉下來的安當上時尚雜誌總編輯的助理之後忙碌的工作讓她的感情生活大受影響，
前輩對她說「這是事業成功的人必會經歷的，
等妳的生活變得支離破碎之後就來找我，表示妳可以升官了。」
有一段是說她有機會去到巴黎看時裝秀卻因此與男友鬧分手，
我一直以為這不過是電影情節，
我沒有要去巴黎也沒有在做了不起的大生意，
不過受片商邀約要去新加坡參加電影首映卻也的確讓我千里探親的計劃生變。
截完稿隔天立刻飛新加坡，新加坡飛到台灣後立刻搭上下一班飛機飛廣州，
廣州飛回台灣後立刻投入金馬影展相關事宜。
誰忙得像狗一樣？
不是我，我忙得像個豬頭。
硍。
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腳踩Gucci高跟涼鞋戴著鑲鑽Chanel太陽眼鏡，
鮮紅色指甲油在陽光下顯得很耀眼，
「開大車視線比較好，我喜歡高高在上！哈哈哈」
高中時代喜歡的英文電台DJ現在坐在我身邊口沫橫飛的
開著中高價位休旅車載著我從微風試片會場開回公司，
說著某明星是她在美國的大學同學、某名人又是她小學同學這類的話題，
還一邊炫耀說上一場主持替她賺到三雙Jimmy Choo。
仁愛路上陽光篩過綠蔭刺眼得我張不開眼，戴著香耐兒的她依然老神在在
豪爽的罵了幾聲髒話開車繞過前方龜速前進的BMW，
「靠，又是女人開車。」她咒罵。
自從上過她節目之後也沒有刻意，就是會在試片時不期而遇，
是一個行事高調到不行的女人，
電影演到高潮處從第一排到第二十排都可以聽到她毫不掩飾的笑聲、
對誰都可以說出每一個她認識的明星的八卦、很快就會跟每個人混熟的一個人。
當然無所謂好壞，不過每次見到她都有一種
"喔果真是美國人"的感覺。
在台北這個說大不小的城市工作，很難不迷失自己。
當大家都叼著煙手提名牌包混入夜色中時，
保持某部份的“不經世事”其實也不是什麼壞事吧我想。
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咖啡酒香菸雪茄甚至大麻，任何東西
讓我能微醺、刻意卻又意外的
小心翼翼地躺進隨便哪一個路人的懷抱，一分鐘就可以。
可能肩膀不會那麼酸痛，
也不會因為麻木而傷心疑惑，
或著以寂寞為名流一場眼淚，題目叫騙局。
其實也沒有那麼寂寞，
事實上現在的我比一年前堅強個十倍，
當我一個人歇斯底里站在床緣嚇到哭出來還是咬牙對付地上的怪蟲時
我就發現內部有一些什麼改變了。
為了假裝這一切就好像從前一樣，我假裝生氣吃醋撒嬌的同時
其實盤算的是隔天的早餐。
最糟糕的事莫過於麻木，
心中默念著他愛我一百遍才有睡覺的勇氣，
因為醒過來
又是新的一天。
而你根本不知道自己在等些什麼。
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我一直在質疑自己是不是不夠負責沒有好好的疼你陪伴你
不過你要知道我在這裡非常非常的想念你
沒有辦法再哄你入睡帶你散步訓練你大小便
我真的真的很抱歉對不起對不起對不起優格
你是我這輩子見過最可愛的米格魯
而你美好可愛的樣子會在我心中一輩子
我用最簡單的文字在懷念你 聽懂了嗎聽到了嗎
我愛你
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塗上神秘粉色指甲油的同時哼著曾經最愛的那首歌
悼念逝去的青春，有一種這樣的感覺
而好一陣子我他媽的連文章都寫不出來
像某些巨大的秘密一般，無論如何就是說不出口
譬如說我好想跟你去挪威的森林喝咖啡
譬如說再不讓我逛美術館就要瀕臨崩潰
還有三十歲的男人到底如何看待二十二歲的靈魂或是肉體？
我已經不再青春
好像頓時蒼老二十歲，
然而說世故還太嫩
說純真又好像過於天真。
斷斷續續的在讀詩
洛夫瘂弦楊笛，
睡前的片刻我在書中稍微被喚醒的良知
被清晨的唇蜜給遺忘。
時間洪流之下我顯得極其卑微，
然後其實我討厭人群
喜歡在角落自己的小世界才能得到最最飽和的安全感
但是我喜歡每一個願意陪我在小角落遊蕩的你們。
晚安。
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本來就沒人緣了這下子真的沒朋友了。
進來工作之前就被告誡說以後日子是以一個月為單位在過，
結果果真工作的這三個月不斷的忘記朋友生日，
腦子只有幾號看試片幾號開始截稿，然後總是事後想起
才連忙寫留言版或簡訊道歉。
天啊我做人失敗徹底失敗。
幾個仍然不放棄我的大家謝謝你們耐心等待月底過去
總是跟我說「我知道妳月底忙，月初再找妳喔！」
然後最近則是兩個日本認識的朋友寫好幾封長信來報告近況
我真的連回的時間都沒有，因為我很有誠意的，回信需要好好思考啊！
我只能不斷的道歉等月初就有空了真抱歉原諒我。
我真是受夠了自己一直事後道歉的德行，
所以在這裡鄭重向大家道歉，因為你們往後還是會聽到我不斷的道歉。
對不起原諒我。
不過說忙也沒有忙到完全不能讀簡訊或是回電話，
所以大家也不要無消無息好嗎？
我愛你們。
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漸漸的關係的定義不再清晰，
我們一個或兩個月見上一面；我們每晚愉快的或是撕破臉的
在電腦前排遣彼此的寂寞。
不完全參與彼此的生活，想要介入卻仍是很表面的干涉。
偶爾見面的時候，你牽著我的手像過去那些日子一樣，
我忘了那段美好的日子那時我們還很年輕不是嗎？
偶爾我想煽動一些什麼卻只激起小小的不安水花，
你蓄起鬍子我稍稍剪了長髮，
我帶著你上館子你計畫著下一次的旅行，
一切如昔，
然而當我輕觸你的鬍鬚 呼出的氣息有什麼悄悄的改變了。
偶爾我們擁抱、偶爾我們親吻偶爾我們隔著海想起那一天下起秋天第幾場雨
我們一起去看了第一場演唱會。
時序來到秋天又是秋天，
我順手擦了汗。
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我花了很多時間金錢，為自己找一個安定舒適的家。
不過原來我真正想要的只不過是回家時有個人能夠抱抱我陪我說說話，
不過很遺憾，目前我唯一得不到的東西也就是這個。
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於是我又開始了一個人的生活。
打掃、整理、採買、佈置，在獨自扛著我新買的小桌子上五樓、
安頓好之後，我正式向自己宣佈，小小工作室成立！
小桌子上放了一台Notebook，有舒服的靠枕跟一張顏色豐富的地毯，
背後是一張跟片商要來的原版海報。
可以帶稿回家寫了，想到這裡我笑了。
上星期K來拜訪我，隔天早上她先行離開，
「一早走在安靜的巷子裡，只聽到煎蛋餅的聲音感覺很好。」
回家後她說。
「其實我還蠻喜歡妳現在的生活。」
這讓我開始思考，我過得到底是怎樣的生活？
與其說很喜歡現在的生活，不如說其實一直都在朝著想要的生活前進。
工作、新家...我盡可能的在允許範圍內，走自己最想走的路。
過著有點規律卻也有點瘋狂的生活，
月初有時候一天趕兩場、甚至三場試片；月底則是截稿忙得不見天日，
回家要不就在家樓下留連好逛的小店、又不就跟室友一起邊整理垃圾邊哈拉。
然而最後還是會回到床上，靜靜的讀小說、看我最愛的旅遊台。
安頓下來之後，心自然也就安定多了。
當然，我告訴K，因為是自己執意爭取來的生活，
所以壓力啦辛苦啦通通都要往肚裡吞，
沒錢、工作壓力、被人欺負有的沒的凡事都只能報喜不報憂，
這是22歲社會新鮮人的自尊，
當然也因為是獅子座所以死要面子(笑)。
不過一個人的生活過久了還是會寂寞，
這裡有美味的小吃及特色餐廳、安靜的巷子可以散步、
還有可以看美色打折的書店老闆、跟讓我砸了不少錢的個性小店。
有空來拜訪我吧。
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漸漸地陷入沉默。
在如此語意曖昧的時代，靜默竟只是因為寂寞，
理由膚淺，語意模糊。
禁臠，當我們在談論它時，
顫抖的尾音代表的是尊敬抑或是些微的輕率？
我於是成為你和你的禁臠在腐爛之前，
走不進的世界與我們特有的文字遊戲
在舞步輕盈中，
死亡。
cassie18 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
這篇是為了回覆喬安。
結果發現衰事不只一件，
剛剛出門看試片因為莫名其妙原因被警察攔下來開單，
「拜託啦我剛出來工作很窮」我說。
「妳背包是古馳、皮夾是LV還說沒錢。」他回。
「哪裡有LV，你看錯了啦。」
「那是LV的水波紋款啊我都有用過別想騙我。」
「附近在靜坐你應該去那裡管，搞不好會發生暴動。」我又說。
「啊我自己都去坐了那裡很安全不會暴動。」
然後就這樣哈拉了快十分鐘，遇到這種警察我還真是自認倒楣，
不過不知道是我說也要去靜坐，還是撒嬌有效，
總之他幫我打了折。
學到的教訓是，以後眼睛放亮點警察都在對面巷口了就別違規，
要是真的衰到了，撒嬌為上策！
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