Anthems fOr a 26 yEar Old giRl

凌晨三點三十一分，剛與胖結束難得的晚茶，我一個人坐在從敦南誠品回家的計程車上。
透過車窗往外看飄著雨的台北，突然覺得這個地方變得好寂寞，好多本來在的人都離開了，我非常想念的一些人。
一個人逛街的時候，從公司去上瑜珈課的時候，買書的時候......只有在這種熟悉的片刻會偶然遇見他們，可能是路邊一個女生的身影，可能是一條唇蜜，可能是一部電影，或是一對好姐妺對坐在角落的咖啡店中聊著八卦......這些都是會讓我加倍想念他們的時候。



這唇蜜的顏色好美啊，要是N在的話我們會一起試擦之後各買一條回家吧？然後在咖啡店裡坐上一個下午只為了傾聽彼此最私密的渴望與最容易被忽視的慾望。

那個男生好可愛喔，這時候P會傻笑的跟我報告最近的約會近況吧？我們會嘲笑彼此的三八然後被路旁櫥窗裡展示的碎花細肩帶上衣吸引，並且問對方穿這件去約會好不好？


我不斷不斷的在街角遇見他們，甚至像是儀式一樣獨立完成某些我們一起時喜歡做的事。


然後在自己說的話、喜歡的事情、例行的公事裡找到他們的影子。原來我們這麼相像，這才是我們總是一起做這麼多事情的原因，才是我感到這麼這麼寂寞的原因。

對主管的內心OS：不知道什麼叫做被罵，那你自己跟對方說說看！


對廠商/客戶/片商的內心OS：我可沒拿你半毛錢，要罵去罵肇事者！



對外一致的說法：對不起真不好意思，這是我的疏失下次不會了。




跟E討論之後他對這種常常發生的無奈情形下了一個結論：誰叫我們比人家晚出社會。
我的結論比較實際一點，就是菜鳥比較孬(跟出道幾十年的人比，三年真的很菜)，有苦寫出來抱怨完就沒事了。

男人會對妳好的五種時候：




1. 還沒追到手的時候


2. 剛追到手還沒完全搞定的時候


3. 知道他惹妳不爽的時候


4. 想上床的時候


5.失去之後才知道過去擁有的是多麼美好的時候

香港行的第二天早晨我們在飯店遇到灰姑娘與睡美人。




穿著白雪公主裝的小女孩走向前，怯怯的用英文問說：我可以跟妳們合照嗎？

灰姑娘與睡美人親切的彎下腰來招呼著小白雪公主，一口英文說得又軟又柔。


一旁小白雪的媽媽說：她最喜歡妳在廚房著急的哭出來時，仙女來拯救妳的那一段故事。

「喔真的嗎？」灰姑娘睜著大眼對小白雪說，「我那時候真的好傷心喔，好險仙女來幫我，讓我不但有禮服可以穿去見王子，還有南瓜馬車可以坐。」




幾聲寒暄後，小白雪公主不但得到了與兩位公主的合照，還得到了灰姑娘親口證實，說多虧了仙女的魔法，讓她最終能見上王子一面，睡美人也大力的附和著。





在那短短的十分鐘裡，圍在那裡湊熱鬧的我們好像也一腳踏進了童話故事，

怪不得別人說，迪士尼是個充滿希望的地方。

去年十月的東京演唱會之旅回來後，本以為最懷念的會是精采的要命的演唱會，結果最令我想念的，竟然是離開日本前的最後一個下午。

我們坐在代官山路邊的露天咖啡座中，喝咖啡，吹風，抽菸，放空。





在代官山錯綜複雜的巷子中迷了路，無意間發現的糕點店



這次香港行中，有好幾次都在飢腸轆轆時找不到路、不斷的撲空想吃的餐廳，這種時候總是逗得姑媽開懷大笑，直說之後記憶這次旅行時，印象深刻的絕對是這幾段出狀況的片段。


回到台灣的第一個晚上，洗頭時蓮蓬頭的水小到像是用滴的那樣，好像灰姑娘終於離開夢幻的南瓜馬車一樣，我想念飯店又熱又強的洗澡水與溫暖乾燥的浴室，邊發抖邊咒罵自己的生活是這麼的平凡，「花一個月薪水這麼重的比例繳房租，換來的卻是小到可憐的熱水？！」


於是我終於認清旅行實際上與南柯一夢無多大差別，最大的不同是，在旅途中你好歹可以帶回飯店的拖鞋，以供想念。




拖鞋用防塵袋裝著，上面寫著：這是迪士尼酒店送給您的禮物，請帶回家作紀念

所謂的Junket是指在電影上映前片商邀請媒體先行看片與採訪的一種tour，由於是由片商方面的主動邀請，旅途中的機票住宿，有時甚至是吃喝玩樂都由片商支付，姑且不談這其中牽扯到的宣傳手段與種種複雜的愛恨情仇，這對我來說一直都是一種很好的學習經驗+玩樂機會。



在Junket進行的幾天行程中，真正工作的時間就是採訪跟看試片，其他的空閒則屬自由運用的玩樂觀光時間，臨行前的星期五，雖然覺得有點不可行，卻還是憑著一股衝動打電話給我的人來瘋(一家人都是這個樣)姑媽邀她同行，心裡明白她會有一些什麼顧忌，本來我還不大抱著希望的，不久之後接到她的回電：

「既然有免費飯店可住幹嘛不去呢？過了這村沒那個店嘛！」



說也奇怪，接下來三天這句話就像某種咒語一樣，一直繞著我們轉：「過了這村沒那個店嘛」，於是在我工作的時間，姑媽憑著驚人的意志一個人拿著免費門票玩遍迪士尼樂園裡所有的遊樂設施，這是她人生中第一次進迪士尼。工作結束後與姑媽會合，她高興的秀出坐恐怖的太空山時拍下的臉部扭曲照片說：「妳看，我不但過癮的玩完人生的第一次迪士尼，還買下了我的恐懼。」


第二天採訪工作結束後我們迫不及待的衝去市區吃飯逛街，晚上十點該是往回走的時間了，看著半山電扶梯一節一節的往上延伸，我擔心一直往上坐，下來時姑媽的腳會受不了，她用一種鄙視我大驚小怪的眼神看著我，說：過了這山沒這店唄，誰知道下次什麼時候才會來這裡？
結果那天晚上這句話又出現兩次，我們從半山上去之後直奔太平山夜景纜車，又叫又笑的又玩到12點才趕搭末班車回飯店。


 
過了這村沒那個店的半山手扶梯

年假期間全家二十幾人一起出遊，在某個湖畔席地而坐，邊休息邊玩耍。


合照時我與爸爸笑開了。

一直以來，我默默忍受著外人異樣的眼光跟羞辱苟且的活著。


承受著不被了解的孤獨與誤解，我常常思考，究竟忠於自我與向現實妥協的界線在哪？


為什麼不試著了解我？為什麼要在我身上加諸各種罪行與封號？






飯桶、食怪、大胃妖......我不過是花在吃東西的時間比別人長，餐數比平常人多一點罷了！


帶動辦公室一天兩次下午茶的風氣不是我的錯，實在是午餐太空虛，下午喝完咖啡吃完蛋糕之後，身體又不由自主的發出對鹹食的渴望，誰叫蛋糕店外送不送單人份，我只好登高一呼動用群體的力量來一解口腹之欲；每次吃飯都大吃兩三碗也不是我的錯，誰叫大家瞧不起白飯的美味，每個人都搶著吃麵的結果害得白飯乏人問津，實在是不忍心看著心愛的白飯被冷落啊啊。



一直到今天，忍辱負重了24年多之後，我終於奪回久違的清白，像是被判有無期徒刑的人終獲假釋的那天，自由的氣味真是迷人啊~~~~~~

就在今天，一切終於真相大白，判決下來了，原來我不是食怪，我只是「代謝快，容易肚子餓」，感謝老天菩薩耶穌費里尼香奈兒，這一切都是該死的身體的錯，我的愛吃原來是情不自禁啊！


我終於可以堂堂正正的從包包裡掏出水果罐頭跟零食泡麵隨時補充能量，去鴛鴦鍋吃到飽大吃白飯配肉，一天四餐加下午茶，吃辦桌的時候不管眾人眼光埋頭大吃，並且毫不畏懼的大聲宣示主權：


我身體代謝很快，容易肚子餓純屬天性使然！！



注：

今天某專業人士帶了儀器來公司幫大家測量，為避免本人得意忘形弄巧成拙，在此紀錄以示提醒：


身體年齡：19歲(啊啊啊真是令人飄飄然的數字)
體脂肪：24.4(稍微偏高)
內臟指數：1(鬼知道這是什麼，但女性平均不應高過7)
骨頭什麼的：2.3(表示我身體比較不容易摔爛)
代謝指數：高

那一年我們12歲，剛剛脫離痛苦不堪的童年，正準備迎接初經跟人生中的所有可能性。


妳總是我們之中點子動得最快，生活過得最時髦的一個，我還沉醉在范曉萱的卡通歌與迪士尼卡通中的時候，妳差不多已經開始厭倦鄉下生活的無趣，跑去我聽都沒聽過的華納威秀看電影。


在一起的時候我們什麼都可以聊，再丟臉再悲傷的事情總是可以輕易的跟對方聊起，當然男孩子也成為我們最熱衷的話題，隨便一點跟異性之間激起的曖昧火花，都足以讓我們興奮不已，在那個什麼都不懂的年紀，我們就已經開始對美好愛情充滿無限想望。


那之後好多年，比較晚熟的我卻比妳早開始交起男朋友來，每次見面的話題都圍繞在大家跟男友的相處上，妳總是笑著聽我們分享我們的戀愛，偶爾故作花癡樣說最近哪個男生很讓妳動心。我覺得那時候的妳可愛極了，沒有什麼比最單純的嚮往更美好的了。




「嘟妳真的長大不少耶。」妳對我說這句話的時候我們面對面坐在咖啡店裡，認識到現在12個年頭過去了。果然還是要吃點苦才會長得快，以後妳就知道了啦，我故作老成的說了一些類似這樣的話，看著妳面對初戀的喜悅跟苦惱，暗暗的感到有點羨慕，有多久沒有這樣強烈的因為另一個人的存在而怦然心動過了？




事情總是發生得突然。妳在MSN上通知我這事情的時候，我看不到妳的表情，卻想著妳心碎的樣子，想著想著我的心也碎了。


我們其他人都經歷過失戀的痛苦，卻沒有人可以完全理解妳現在的心情，我們都不斷的被環境逼著長大，妳卻被迫在這麼短的時間認識到生命的無常跟命運的殘酷。總是安慰別人比較厲害的我這一次也完全說不出話來，像是失去言語能力的人那樣，在巨大的命運面前也只能卑微的低下頭來。


還記得一直以來妳總是叨叨絮絮的對我說想要變漂亮，想要找到一個愛妳的人；一直以來妳是真的很努力，並且總是帶著那單純樂觀的招牌笑容。「為什麼會發生這種事？」妳傳過來的這幾個字我無力回答，找不到任何適切的話來安慰妳。記得我曾經對妳說過我認為再痛的事都有復原的那天嗎？我還是相信每遭遇一件事都會讓我們更堅強，但是這樣激烈又突然的成長方式對妳來說是否過於沉重了？



妳總是這麼努力，雖然抱著最壞的打算卻還是用最樂觀正面的態度來期待每一個可能發生的美好。



我不確定該用什麼方式陪伴妳，只希望妳能哭個痛快，一個月兩個月三個月，哭到再也不想哭為止；哭到妳覺得自己完全康復，可以再次用可愛樂觀的態度來期待每個可能發生的美好為止。

對發票這件事與其他許多讓人熱衷的事情一樣，都有一個迷人的特點：它們都提供我們這些平凡人一個飛上枝頭當鳳凰的願景，一個閃閃發亮的希望(好吧，兩百萬在這個年代實在不足以讓人飛上枝頭當鳳凰，況且還要扣那該死的稅)。


很久以前自認天生下來就倒楣的我是根本不對發票的，開始出來工作以後大概是認清了自己這輩子只能靠自己不然會餓死的事實，加上受到前同事M小姐的刺激加鼓舞，開始加入對發票一族的行列。


我個人是覺得對發票的時間太過複雜，所以永遠弄不清楚何時可以對幾月到幾月的獎，不過每次上班上到一半聽到周圍的同事咒罵「硍，又沒中！」，就知道是時候打開我那個塞滿了重要的不重要的雜物的抽屜，開始挖發票出來作一場十分鐘內就可以結束的夢。今天差不多也是這樣的情形，我開開心心的挖了一座發票山出來，發現抽屜裡不但有前四個月的發票，還有去年1月跟前年9月的發票，然後打開我的最愛裡M推薦給我的這個網站，開始歡歡喜喜的對起獎來。

這個網站最討人喜歡的設計就是你可以簡單的打入後三碼，它就會立刻告訴你有沒有中獎，並且幫你統計對過獎的發票數目跟有無中獎的張數。換言之，每打入一張發票，你的心都會因為網站上顯示的數字變得越來越消沉，「對了71張，沒中71張」，這種時候就會覺得這個網站的設計真是賤的可以。

結果我在短短十分鐘內對了將近一百張發票，除了在第82張的時候驚喜的發現中了兩百元之外，也找到另一個樂趣，藉由發票上的消費紀錄回憶過去某段日子的生活，例如前幾個月閑在家裡的時間多，在超市裡買菜的發票就多一些：洋蔥兩顆，大蒜一袋，豬絞肉一盒，高麗菜一顆......還可以由此回想起那是某個在家截稿的假日，因為想吃日式漢堡排，所以利用空檔做了漢堡肉，在陰涼的天氣裡寫稿寫累了，就進廚房煎兩塊漢堡排，淋上隨便調的醬料大口配著白飯吃的美好記憶。


這讓我想起很多年前根本連戀愛都還沒談過一次的時候，曾經跟一個男生曖昧過一段時間的事情，那時候單純得很，對方隨便一句話都能騙得我臉紅心跳。當時我們不知道打了一個什麼賭，輸的人要請對方喝一瓶大瓶的多多，每一次我都會刻意把買多多的發票留下來夾在筆記本裡，每看一次發票都還會白癡的想起兩個人一起喝多多時害羞的情景，因為打工的關係我們幾乎每天都見得到面，所以發票也記錄了當時一群人去哪裡吃了什麼，作了什麼，買了什麼的行蹤，當時還自豪的想說我這是在用發票寫日記呢，不過後來那段拍拖以很糟糕的方式結束，自此以後發票也就這麼被我給打入冷宮了。


時至今日也過了好多年囉，重拾發票樂的我如今發現，發票的存在還是停留在希望中大獎的這個層面就好，要當回憶收藏的話會把抽屜給擠爆的。


註：

中獎的那張是10月的某一天在敦南誠品買文溫德斯的攝影書「Once」的發票，這個故事告訴了我果然多買書還是有好處的，書展我來囉！

又，本來想寫一篇關於我對業界的抱怨以及小小的內幕，經由兩名忠實密友檢定後，認為實在不宜放上來，於是只好作罷，改寫這種不痛不癢的東西。

電梯門打開之後出現在眼前的是堆了一地的鞋子，裡面人家舞蹈班的正在練舞呢，速速的脫了鞋後推開教室的玻璃門，迎面襲來一陣經過高溫悶燒之後調製而成的汗味，走進去一看，發現教室的空間大約是以前高中時代的教室大小的1.5倍，就是那種四面都有鏡子的舞蹈教室，我想，難道其他課程是在鏡子後面的其他教室裡，而這裡只是大家的交誼跳舞區？教室邊邊的櫃檯裡的先生幫我解了惑：「這裡就是妳的教室喔。」ㄜ，那網頁上寫說可以換衣服的地方在哪？總有個小房間吧？「就在那邊啊！」先生他大手一指，指向教室角落邊一個垂垂老矣的布簾：「那個拉上之後就可以換衣服囉！」


羊毛出在羊身上大概就是這個道理，2000元的學費我還要求什麼高級設備？2000元！渾球！想著即將與妮兒兩人一起開始的新時代女性(這個錯覺會害慘不少人)的新都會瑜珈生活，我帥氣的掏出2000元就這麼報名了，雖然我老是喜歡那種「小又雜亂，帶有濃厚人情味」的小店，畢竟這事關老涼我邁向靈性之旅的路子，即使報名繳費了還是不死心的跑去附近的P某瑜珈，貨比三家不吃虧。

說起這個P某瑜珈可厲害了，外表看來閃閃亮亮高級高級，頗有英文補習班界的華爾街美語的架勢，人家不但有正宗的印度古瑜珈(印度！)，還有各式各樣看起來頗唬人一把的瑜珈種類，不但師資陣容(看起來)堅強，還有齊全的周邊設備，簡直就是瑜珈學習者的天堂......當然我要是相信這樣的狗屁表象，不管三七二十一就把大把銀子丟進來，那老涼我還真是白活了24年半，雖然P瑜珈的課程看起來頗誘人，但有這麼昂貴的設備，又養了一堆老師、櫃檯人員，甚至還有課程推銷專員，這可不是我理想中的把錢花在刀口上。


在學習初期，還是乖乖的去酒店九樓上課，才符合我的貧民身分才是。


不過要是哪天見到我全身香奈兒的出現，搞不好我是瑜珈課上得無聊，下樓兼差去了，噗。

話說老梁我喜歡發癲發春癡人說夢的歷史已久，從幻想在普羅旺斯的鄉村之樂到巴黎的城市浪漫到義大利城市的美食饗宴，沒有一次發夢不是(在心中)驚天動地又波瀾壯闊的。



最近發夢症狀再現，對象則換了一個完全不一樣的地方，印度。看了數本以印度的貧窮混亂墮落為原型發展的小說、遊記、遊記小說以及電影、報導之後，我終於決定自己人格分裂得夠嚴重，足以同時愛上巴黎的都會風情以及印度的貧窮髒亂，甚至神經兮兮的低調的向周遭一小小群人宣布：我要去印度，去靈修，去體驗印度的瘋狂跟墮落。再繪聲繪影的描述起印度道場運作的模式秩序，並且真的發了神經在短短兩週內迅速的報名了瑜珈課程，宣稱是「為了印度之行作準備。」


從決定到真的去報名瑜珈之間的過程一點戲劇性的起伏都沒有，不過是年假有一天妮兒隨口向我提起她想去報名瑜珈，我腦中叮咚作響，想說that's it，這一定是老天給我的暗示，開工第一天妮兒便在網路上丟給我她報名的瑜珈課網址，網頁上對於授課老師的介紹挺完整豐富的，教室看來也算整齊乾淨，重點是經由妮兒介紹可以有2000元十堂課的超優惠價格，2000元耶！貧窮上班族女郎的錢是拿來看電影大吃(羞)買衣服買書約會用的，聽到有便宜可撿，當然下班時間一到就奔去東區某大健身房附近的大樓去繳費報名。


瑜珈教室在某老舊大樓的九樓，到了大樓樓下一看，呦喝不得了，門口坐的全是穿著制服的酒店工作人員，一旁還貼著「徵人：年輕貌美陪唱小姐」的黑字紅紙，原來那棟大樓除了九樓的瑜珈教室，樓下全是陪唱陪喝酒的KTV，心裡想著2000元2000元，我吞了吞口水在酒店工作人員的目視下走進電梯。電梯裡另外還有兩個年輕女生，我看她們穿著休閒又大包小包的，覺得心安不少，想必也跟我一樣要去上課的吧，不料兩人竟然在三樓時走出電梯，頭也不回的走進酒店裡。


以貌取人不是我的作風，外觀讓人害怕沒關係，教室跟課程優良就好，雖然心已經涼了半截，九樓一到老梁我還是抱著「新時代女性築夢踏實」的自我感覺良好心態踏進瑜珈教室。

(未完，試片先)

如果要問我，我會說現實生活是由一連串的分離所組成。

曾經朝夕相處的室友，可以跟妳一起待在24小時書店一起熬夜看書聊天的密友，或是像雙胞胎一樣個性跟妳像到不行，一起逛街翹課連衣服都非得買同款式不可的好友，甚至是曾經跟妳共睡同個枕頭，熟悉妳每個小習慣動作的親密愛人，每天每年身邊總是有不同的人跟妳說掰掰，然後轉身朝另一個方向走去。

有一些是小小的離別，像是跟家人黏了一個長長的年假，非得依依不捨的回到各自的生活崗位，期待下次假期的再見，有些則是在不同的城市、甚至是地球的兩端各自生活，下一次見面可能是一兩年，也可能是更久以後。

 

空了好一段時間不再寫任何關於工作之外的東西，放了一個很舒服的假，我讓自己的腦子也空下來，好沉澱這段日子經歷的各種事情帶來的各種衝擊，在假期結束的最後一天，我總算知道最近讓我心煩的到底是些什麼，漸漸的習慣一些事情，也看開一些事情。

明天就要開工了(結果這才是結論？！)，好像非得要過完農曆年我才會承認又是新的一年的開始，意識到自己過去一年多來的生活多半過於封閉畏縮，為自己立下以下目標：重新拾起法文來讀，複習日文，開始慢跑或瑜珈(為印度靈修作準備)，多存錢，維持讀書習慣，身體健康(這兩年快被自己搞砸了)，練習寫東西。

都不是什麼難以達成的事情，不過是現有生活習慣的延伸罷了，屬於身體力行方面的目標，至於其他方面的目標，例如怎麼改善個性上的種種頑劣缺陷等，則是要一點點的慢慢執行，首要目標則是要成為一個有原則的人！ 


很謝謝身邊的各位過去的陪伴跟支持，新的一年也請多多指教。(不知道為什麼演變成這樣的結尾)

在這一行打滾了兩年半多，最常被問到的問題大概就是「最近有什麼好看的電影？」

平均每兩天就會被問一次這樣的問題，答多了我是不覺得煩，要是有朋友在唱片行工作，我大概也三天兩頭就會跟他打聽最近有什麼好聽的吧；但是煩腦倒是有，每個人的個性興趣喜好都完全不同嘛，這個問題已經不是簡單的問答，而是屬於技術性的問題了，譬如這朋友平常喜歡哪類型的電影？他有什麼樣的背景？看電影喜歡輕鬆有趣的還是喜歡刺激思考的？每一次回答我都要想一下才能針對問問題的人作答，若是對方有興趣聽的話，我還會停下手邊的事情認認真真找手邊資料給對方提供參考，但人真的有百百種啊，人家問我推薦的餐廳我還可以依照價位、想要的氣氛、跟誰去、去的目的是什麼來推薦，電影哪能這樣？所以我也頂多能盡量客觀的說覺得某電影讓我很感動，哪裡讓我感動，但哪個地方可能不讓人喜歡等等以供對方參考，但看電影真的是很私密又個人的經驗，可能有人覺得《囧男孩》盡講些童年的事有什麼好看，但電影裡面單親小孩的部份就偏偏讓我覺得拍得真實又好哭到了極點；或是《慾望城市》電影版明明拍得漏洞百出，但你要是問我我肯定不會說出多中肯的感想，畢竟那是一個關心了那麼多年、簡直把劇中人物當朋友的影集啊，拍得再爛都是他們的結局呀。

所以我說J大叔啊，你相信我的眼光小妹我是感到很榮幸沒錯，但是厚，我說覺得《冰火情敵》很好看，你說「我們看電影是當娛樂不想這麼沉重的」，但當週檔期沒什麼好看的娛樂片也是事實，我只好推薦我「聽說」好看的電影，已經說明是「聽說」了咩，你去看覺得不好看跑回來罵我「道聽塗說」也就算了，說什麼「『我女朋友』覺得妳的推薦很爛」，好，結果下一次又跑來說相信我的判斷，問我有什麼好看，我又仔細想過片子的優缺點小心的給過建議，結果幾天後又來罵人：「那某某片妳自己看過沒呀？『我女朋友』覺得妳很瞎耶亂推薦一通，我們不像妳常常看電影，要看就是看值得的、放鬆的」，我只好摸摸鼻子想說下次再調整建議的方向看看，結果列了一些「當週推薦的電影」給你，過沒多久又挨罵：「『我女朋友』對妳失望透了，說再也不相信妳了」...如此這般同樣的情形發生好多次了內！


J大叔你也行行好，小妹我見都沒見過那個『我女朋友』，連她長什麼樣都不知道，哪裡知道她喜歡什麼樣的電影啊？再說，哪一次不是你說「我相信妳的品味」跑來問，我才拚命想電影回答，既然相信我就不要每次看完就跑來碎嘴，看過好看的沒說謝就算了，還給我大肆抱怨咧，這種作法真的很不道德(要不是我你們搞不好真的花錢去看那部歹看的當某顆球不轉的時候)。再說，你是要我「推薦我喜歡的電影給你」，又不是要我「推薦可以取悅『我女朋友』的電影」，自己交的女朋友自己搞定好唄？不要我好心幫忙還落個被嫌棄「推薦的電影都很讓人失望的瞎人」的下場。(並且你讓我開始對見都沒見過的『我女朋友』產生負面情緒，這是何苦？)

有一句話說的好：Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me，J大叔你被我欺騙上當一次就算了，第二次被騙就是自己有問題囉知道沒？
做人乾脆一點啊，我一天到晚被雜誌騙去吃到難吃的餐廳還不是照樣摸摸鼻子付帳，我可沒有去指著人家雜誌編輯的鼻子罵人家詐欺喔，這就是人生！！(這什麼結論？)


下次想看電影但又擔心被騙錢，可以參考IMDB，在這個網站上有8分的電影，幾乎都是可看性非常高的(但不一定跟娛樂性成正比)；看電影真的是很私人的一件事，像我個人很喜歡的愛情電影You've Got Mail在這裡就只有6.2分，撇開技術層面等等不談，這部電影裡就是有一些元素讓我覺得感動，看到最後一幕湯姆漢克溫柔的對梅格萊恩說Don't cry, Shopgirl我就每看必落淚，所以不管是什麼，都只是一個參考，看到難看的電影就當花錢買教訓囉，不要再愛問又愛跑回來罵人了，好嗎？

我喜歡看電影中的女人。看女人在電影裡高談闊論，在電影裡巧笑倩兮，在電影裡吃飯喝水走路思考，我喜歡看各種年代的各種電影裡各種女人生活的姿態。

最近一個讓我印象深刻的，是一部在台灣幾乎沒引起什麼注意就悄然下片的電影，抱著去看蒼井優的心情去看這部電影的我，試片之後竟然是滿眼愛心的愛上了另一個女人，永作博美。

39歲的她如何嬌嗔的在電影裡勾引小她20歲的男生就不提了（看得我腿都軟了，簡直是撒嬌鬼始祖，小妹還有得學），讓我感受到她驚人魅力的，竟是短短幾分鐘內的一個畫面，剛返家的她從客廳走進房間再走回客廳坐下，沿路邊走邊脫外套、上衣，脫到只剩小背心、褲襪與內褲，然後轉開收音機，坐在椅子上，就這麼坐著，點菸，抽菸，閉上眼睛隨著音樂哼歌，鏡頭裡的她很嬌小，看起來又是這麼巨大，好像所有的一切都掌握在她手上那樣充滿著力量。

這使我想起另外一種出現在銀幕上特別引人注意的女人類型，她們通常是有著極度敏銳心思的作家、桀傲不遜的藝術家，或是某個不安於現狀的家庭主婦，有時候光是聽她們那種在無意爆發出的對現實的控訴，就足以讓人紅了眼眶：「If crazy means living life as it matters, then I don't care if we are complete insane.」（《真愛旅程》裡面凱特溫絲蕾飾演的April），或是那句我們反覆念了一遍又一遍，每次看到同樣段落的時候都會隨之落淚的：「You cannot find peace by avoiding life, Leonard.」（《時時刻刻》中妮可基嫚扮演的維吉尼亞吳爾芙）、又或是《Iris》裡凱特溫絲蕾演的Iris對騎腳踏車追趕在她身後的男人說的：「I can’t stay still.」或「There is only one freedom of any importance, freedom of the mind」，再來，我們會想起染了一頭怪髮的Clementine，凱特溫絲蕾（又是她！）在那部讓我們愛死了的另類愛情電影《王牌冤家》中的台詞：「Too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. But I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind; don't assign me yours.」


然後我們才知道為什麼總是看到這些女人的其中一個就會聯想到另一個，原來這些女人共同追求的都是同一件事情：心靈上的自由與complete insanity，她們總是全片裡看起來最瘋癲的一個，也是把事情看得最清楚的一個。以前的我喜歡盯著銀幕上的她們，跟著她們哭跟著她們笑，看著她們對抗現實的無情激流，以為自己就是她們其中一個，覺得自己的心聲藉由她們的怒吼得到紓解。直到現在我才知道，原來自己始終都不是那樣的人，我太平凡，太安逸，對現實與浪漫的拿捏又太游移不定，所以我看電影，看銀幕上的女人們過我一輩子都過不了的生活，走我一輩子都走不到的路。