Anthems fOr a 26 yEar Old giRl

十八個饅頭
我的個性以誇張聞名，跟好朋友抬槓時，昨天遇到三個熟人可以說成十三個；去旅行時帶了五萬元可以說成五十萬，久了大家習慣了，知道是玩笑話也就沒事。直到有一次回家，聽見爸爸跟奶奶的對話才知道，原來這毛病是家族遺傳。

「媽，我跟你說過多少遍了，妳還老是不聽，家裡就這麼幾個人，妳一蒸就蒸了十八個饅頭哪吃得完？」

「放你媽的屁，哪來的十八個？你這冰箱塞得這麼滿，我現在不清空你們吃兩年都吃不完！」



最悲慘的事

三年前我弟弟七歲，爸爸對他說：「桃園我們住的那間房子將來是要給你嘟姐的，男孩子長大了要自己賺錢買房子，你姐姐離開家在外面工作這麼多年還沒有房子住，一個女孩子家很辛苦的。」

上禮拜回家我聽到爸爸對阿姨說：「電視上在討論最悲慘的事，我能想到最悲慘的事，就是沒辦法養活一家人，想到小孩子每天餓肚子沒飯吃，我就眼淚都要掉下來了。」




壽司

爸爸喜歡吃日本料理，自己一個人的時候總是不捨得吃，卻在每次我去基隆找他們的時候，都提議說今天難得一家人在一起，爸爸請你們吃好料，最後十次有七次都去吃日本料理，然後每次都笑嘻嘻的看著家裡兩個小孩吃光他最愛的菜。

幾個禮拜前我訂好了一間只有十個座位、一位難求的中高價位日本料理，想趁著剛發薪水的月初請爸爸去吃價錢可親很多的中午套餐，通知他餐廳訂到的消息之後沒多久，爸爸打了兩通電話給我，第一通說「妳訂位就好，我來請妳吧。」第二通則是「可不可以訂到五個位子啊？我們一家人聚聚很不錯耶。」



鈴鐺
過去的十多年來，不管中間搬了幾次家、換過幾台車，我爸總是用同一個鑰匙圈將所有鑰匙緊緊圈在一起，說是鑰匙圈，其實不過就是一顆暗金色的鈴鐺配上一個鐵環，非常的陽春。本來的長相我已經不記得了，有記憶以來它就一直都是這麼舊的樣子，上面漆都斑駁的差不多了，鈴鐺聲音也不夠清脆，厚厚悶悶的。從小到大每次聽到那鈴鐺悶悶響起的聲音，就知道是爸爸回來了，十幾二十年來如一日。
那是七、八歲左右時我送給爸爸的禮物，除此之外我對那鈴鐺一無所知，顯然關於那鈴鐺的記憶，也像過去許多回憶一樣，不小心給衝進時間的洪流裡不見蹤影。只記得大約高中的時候我曾經精心的挑了另一個鈴鐺鑰匙圈給他，「原本的那個舊了醜了又不堅固，你用這新的代替吧。」爸爸只笑著說謝謝，還是每天拎著舊鈴鐺鑰匙圈上下班。

鈴鈴、鈴鈴，總在爸爸進門前，我那一雙弟妹老遠就可以聽出來，爸爸回家了。



註：

「放你媽的屁。」是我奶奶的口頭禪，她每次用這來罵我爸，總是會得到「我媽不就是妳嗎？」的回答，奶奶於是只好把咒罵進階成：馬你個B

凌晨三點三十一分，剛與胖結束難得的晚茶，我一個人坐在從敦南誠品回家的計程車上。
透過車窗往外看飄著雨的台北，突然覺得這個地方變得好寂寞，好多本來在的人都離開了，我非常想念的一些人。
一個人逛街的時候，從公司去上瑜珈課的時候，買書的時候......只有在這種熟悉的片刻會偶然遇見他們，可能是路邊一個女生的身影，可能是一條唇蜜，可能是一部電影，或是一對好姐妺對坐在角落的咖啡店中聊著八卦......這些都是會讓我加倍想念他們的時候。



這唇蜜的顏色好美啊，要是N在的話我們會一起試擦之後各買一條回家吧？然後在咖啡店裡坐上一個下午只為了傾聽彼此最私密的渴望與最容易被忽視的慾望。

那個男生好可愛喔，這時候P會傻笑的跟我報告最近的約會近況吧？我們會嘲笑彼此的三八然後被路旁櫥窗裡展示的碎花細肩帶上衣吸引，並且問對方穿這件去約會好不好？


我不斷不斷的在街角遇見他們，甚至像是儀式一樣獨立完成某些我們一起時喜歡做的事。


然後在自己說的話、喜歡的事情、例行的公事裡找到他們的影子。原來我們這麼相像，這才是我們總是一起做這麼多事情的原因，才是我感到這麼這麼寂寞的原因。

那一年我們12歲，剛剛脫離痛苦不堪的童年，正準備迎接初經跟人生中的所有可能性。


妳總是我們之中點子動得最快，生活過得最時髦的一個，我還沉醉在范曉萱的卡通歌與迪士尼卡通中的時候，妳差不多已經開始厭倦鄉下生活的無趣，跑去我聽都沒聽過的華納威秀看電影。


在一起的時候我們什麼都可以聊，再丟臉再悲傷的事情總是可以輕易的跟對方聊起，當然男孩子也成為我們最熱衷的話題，隨便一點跟異性之間激起的曖昧火花，都足以讓我們興奮不已，在那個什麼都不懂的年紀，我們就已經開始對美好愛情充滿無限想望。


那之後好多年，比較晚熟的我卻比妳早開始交起男朋友來，每次見面的話題都圍繞在大家跟男友的相處上，妳總是笑著聽我們分享我們的戀愛，偶爾故作花癡樣說最近哪個男生很讓妳動心。我覺得那時候的妳可愛極了，沒有什麼比最單純的嚮往更美好的了。




「嘟妳真的長大不少耶。」妳對我說這句話的時候我們面對面坐在咖啡店裡，認識到現在12個年頭過去了。果然還是要吃點苦才會長得快，以後妳就知道了啦，我故作老成的說了一些類似這樣的話，看著妳面對初戀的喜悅跟苦惱，暗暗的感到有點羨慕，有多久沒有這樣強烈的因為另一個人的存在而怦然心動過了？




事情總是發生得突然。妳在MSN上通知我這事情的時候，我看不到妳的表情，卻想著妳心碎的樣子，想著想著我的心也碎了。


我們其他人都經歷過失戀的痛苦，卻沒有人可以完全理解妳現在的心情，我們都不斷的被環境逼著長大，妳卻被迫在這麼短的時間認識到生命的無常跟命運的殘酷。總是安慰別人比較厲害的我這一次也完全說不出話來，像是失去言語能力的人那樣，在巨大的命運面前也只能卑微的低下頭來。


還記得一直以來妳總是叨叨絮絮的對我說想要變漂亮，想要找到一個愛妳的人；一直以來妳是真的很努力，並且總是帶著那單純樂觀的招牌笑容。「為什麼會發生這種事？」妳傳過來的這幾個字我無力回答，找不到任何適切的話來安慰妳。記得我曾經對妳說過我認為再痛的事都有復原的那天嗎？我還是相信每遭遇一件事都會讓我們更堅強，但是這樣激烈又突然的成長方式對妳來說是否過於沉重了？



妳總是這麼努力，雖然抱著最壞的打算卻還是用最樂觀正面的態度來期待每一個可能發生的美好。



我不確定該用什麼方式陪伴妳，只希望妳能哭個痛快，一個月兩個月三個月，哭到再也不想哭為止；哭到妳覺得自己完全康復，可以再次用可愛樂觀的態度來期待每個可能發生的美好為止。

星期五晚上我們一起去了一個名為光祭的商店串聯party。



現場數不清的蠟燭排滿了一整排的商店騎樓，我們從一個「攤位」逛到另一個，喝酒、看表演、點仙女棒、四處拍照，像是在逛一個小型的園遊會。





不是那種好玩到不行的活動，卻也足以讓人感到滿足，因為除了我們之中有人生日，很少有機會在星期五晚上把大家的屁股拖離家裡的沙發，然後聚在一起做一些什麼事情。那種感覺真的很奇怪，好像上一秒我們還每天在大學校園裡每天神經兮兮的黏在一起，下一秒我們已經各自走上不同的路，有人遠嫁日本為新生活做各種努力、有人為了出國留學拼命的存錢、有人一頭栽進上班族的生活中生怕自己淹沒在空虛的忙碌中，最大的共通點就是我們都為了生活作各自不同的奮鬥跟掙扎，如何在早餐店佔到位子以及怎樣不會被嚴死人的老師當掉已經不再是我們唯一需要擔心的事了。

當我們在星期五的party上討論要不要排隊玩棉花糖機的時候，我突然覺得一群好朋友可以在出社會之後「幾乎」全都待在同一個城市是一件多幸運的事，然後我們想起大學時代那個全員到齊的聖誕趴，想起我們如何製造驚喜、抽籤決定誰該送誰禮物、再神秘兮兮的在聖誕節當天向大家揭曉自己送的禮物跟對象，才發現我們沒有人忘記那些枝微末節的小事，並且還會為了同一個笑點同時哈哈大笑，我們會以「要是仙子在的話她會...」這樣的句子來強調仙子的存在，並且用陳年糗事來表達對三不五時缺席的小邱的想念跟嘲笑。結果當下我們一致通過再玩那個看起來有點傻氣的交換禮物小遊戲，抽完籤的當下幾年前那種興奮的感覺竟然不可思議的又回來了。



大三那年(是吧？)的聖誕節，交換禮物後的晚上到某間店吃飯拍的



在整理照片的同時發現了好多張幾年前我們的合照。全員到齊的盛況(兩年前)



一年多前(仙子已經跟老公拍拖)



不久之後又有人要離開去台中工作了，雖然台中跟日本比起來近很多，但我們現在畢竟住一起咩，感覺上就是有差，但就像是當初仙子宣佈要嫁去日本的時候那樣，明明心中吶喊了一千個不要，嘴上還是會說一堆鼓勵的話。


「愛一個人就是要真心替他想，並且在必要的時候放手」這個我從來沒在哪一段感情裡學會並實行的道理，是我從這段友誼裡學得最徹底深刻的一件事。

自我掙扎、抗爭了許久之後，那一本臨時被交代、必須在極短時間、極少人力的限制下完成的特刊終於到了完成階段，吃過晚餐之後我寫了一篇類似前言之類的文章，感到鬆了一小口氣。


熱了一天，今天的天氣又再度轉涼，晚上開始短暫的工作時，終於再度在細肩帶睡衣外披起外套，就這麼窩坐在床上，寫東西，聽音樂。整天足不出戶是週末才有的特權，我因此格外小心的珍惜著。不用特別為了什麼事情早起，卻還是在中午前醒來，躺在床上就著窗外照進來的陽光，交替的讀著這一個半月來買的第13、14本新書，最後實在因為肚子餓得要命，覺得再不進食就要發瘋的時候(因為沒吃飯而抓狂的例子多到說也說不完)才甘願起床煮麵吃。一整個下午就在愧疚週末還不回家陪家人、煩惱著與阿姨之間的問題跟懶散悠閒的複雜心情中度過，結果竟然連傍晚的金馬場次都放棄了，沒辦法，我安慰自己，因為週間真的太令人喘不過氣來了，所以可以盡情耍賴的週末才顯得這麼可愛。


午夜十二點，很不情願的接受明天又是週一，得發完全稿以及跑去板橋(還是土城？)做採訪的事實，我從音響中取出正在聽的某個紐約地下樂團的CD，換上「Boxer」，不知道為什麼冬天的到來讓我很想聽THE NATIONAL，CD轉動的同時我想不知道H是不是也會在冬天的時候突然想著冬天是THE NATIONAL的季節，然後把新歡換成曾經一度很喜歡的「Boxer」？


不知道為什麼我要寫這些極其平凡又無聊的生活瑣事，曾經有一段時間我的生活目標是要盡量過得很盡興、很緊湊、很「朝某種目標努力」，那件事發生後到現在也過了好幾個月了，我想我是以那為分水嶺，開始喜歡起這種看似毫無目標的平靜生活，它很安靜簡單，卻也因為有著明顯的日常生活痕跡，因此更讓人感到安心自在。不過也有時候，我看著身邊的人越來越有目標、越來越積極，或是以一種帶有目的性的姿態很努力的在生活著，就不免感到自己過於安逸，只以最低生活需求消極的抵抗著加在身上的壓力以及生活中抵抗不了的各種麻煩困窘，這樣真的好嗎？不免這麼懷疑起來。不過想到我一直都是這樣，這時候這樣那時候那樣的，以善變、流動的方式在活著，也就安心許多，誰知道下一階段的我會憧憬著怎樣的生活，又會用這種糟糕的個性帶自己走向哪呢？

上周末開始天氣突然毫無預警的轉冷了。直接從無袖背心跳過薄長袖來到小外套的階段。




每天早上眼睛剛睜開，從棉被中探頭而出，用力將那股令人興奮的冷吸入身體裡的那幾秒鐘，總讓我感到自己是一個全新的人一樣，這麼誠心又赤裸的接收著一種與空氣間親密異常的接觸。

 終於忍不住去剪了頭髮，短髮的時候總覺得自己特別簡單，很舒服。終於可以恢復睡前洗頭的習慣，不用再擔心睡一覺起來頭髮翹得無法見人；但仍然有時候它會出現一種詭異的彎度，那使我看起來像一個歇斯底里的瘋女人，我想這樣也好，可能比較可以掩飾我實際上的確是一個歇斯底里的瘋女人的事實。

 

今天的心情糟透了，H傳了以下的畫面給我作為安慰：

 

但安撫來得太遲，我在辦公室稍微失控了，一直不斷的發牢騷抱怨，即使你深深的知道自己其實太幸福了，但還是忍不住飆出：「我阿姨跟我媽都他媽的是瘋女人，我爸為什麼老他媽的喜歡娶一些瘋女人？」除此之外一點辦法也沒有。 電影、音樂、閱讀、家人、好友、情人、性，是我認為對我這個年齡的人的生活來說，應該很重要的幾件事，表面上看起來似乎有種閒適安樂的生活氣氛，仔細想來這些「生活必備品」牽扯出的潛在性問題才真正要命得很。


這種天氣特別適合一個人去看電影，拿來加班太可惜了。

有沒有曾經，什麼人或什麼事，讓你有一股壓抑不住的衝動，想要做一番驚天動地的告白？




我有。


可是我不會告訴任何人，也不會如滔滔流水般一傾而岀，我習慣這裡那裡的掏一點什麼出來，太多的宣洩是最該死的，你會淹沒別人也讓自己滅頂。

我不知道你有沒有過這樣的體驗？國小開始我的生活有了巨大的變動，生活總是這裡那裡的岀一些狀況，從那時候開始我學到最厲害的招數，就是視而不見。半夜你可以聽到一個上了年紀的婦人沙啞著喉嚨一邊哭泣呼喊，一邊對著馬桶把肺都吐出來似的拼命的嘔吐，只要見證這一切的你，集中精神將注意力完全放在當下自己的思緒中，很快的你也可以在別人叫囂廝殺的時候，瀕臨死亡的時候，一邊玩頭髮一邊想著那段走失的旋律去了哪裡？


因為大多數的時候你不想惹太多麻煩，只好把伸出的手，空出的擁抱，在千鈞一髮時從空中收回，「我好想你」變成「你知道我剛才去看了一部超好看的電影？」或是根本性的保持沉默。

那天跟E討論一個話題，愛上有著敏感心思的人需要有很大的包容與體諒，這讓我想起以前我有多討厭他戴上耳機聽音樂。原來到頭來我們都是那個戴著耳機關起門來一個人聽音樂的人。


有時候，一隻全身蠕動拿私處四處摩擦的狗，需要的也不過就是一個擁抱罷了。

在婚禮上你都看到一些什麼？



說不上原因為何，每參加完一場婚禮；不管那是在路邊隨意搭起棚子，有小姐穿得大紅大綠在台上配合電子音樂搖咧搖咧的恐怖婚禮，還是人數、賓客品質都控制的恰恰好的超溫馨婚禮；無論哪一種，不是讓我哭得淅瀝嘩啦，要不就是使我莫名奇妙就陷入低潮中。

在婚禮中大家所看、所想的是什麼呢？下一道菜到底是佛跳牆還是螃蟹油飯？新娘好美喔新郎賺到了？還是，這兩個人的愛情終於修得正果，愛情好偉大喔？每一次參加婚禮，最吸引我的，總是食指交錯、緊握的新郎新娘，還有他們身邊站著的雙方家長，大家一字排開，露出好像拼了命才能壓抑住心中所有千頭萬緒的複雜表情，站在台上，接受眾人的祝福(或是咒罵、嘲笑？)，這時候往往可以感受到很多溢於言表的情緒，譬如說母親矜持的關懷，譬如說父親驕傲得不願表露的不捨；當然這不是準則，有時候則是不負責的父或母在兒女的生命當中缺席一輩子，卻在婚禮的短短兩小時中虛情假意地演出「我的家庭真美好」的戲碼，無論是哪一種，在婚禮上永遠可以看到各種人情間的百態，還有堅韌的生命傳承表徵。


婚禮，表面上是為了兩個人的相愛祝福，實際上讓我擔心的卻是婚禮後必須面對的一切：熱鬧的筵席散去，隨之而來的是不是更巨大的空虛？新婚的兩人送走滿屋子的人，是迫不急待的來個激情的洞房花燭夜，還是一起坐在床沿，消化狂歡／躁動／忙碌／熱鬧後的寂寥？婚禮只是一天(或是事前幾週幾月的準備)的時間，結婚卻是一輩子的光景更迭，明天過後是怎麼分配家裡大小事？小孩生了誰帶？教育問題呢？經濟問題呢？


這些對於現在的我來說早已超出想像及理解範圍的問題，卻總是在參加婚禮時一一浮現在我腦中，看著台上跟我一樣年輕的朋友，穿著正式服裝，笑得像是能夠包容一切似的，散發驚人的美麗光芒，一方面很替他們感到開心，一方面卻又有種說不出的落寞。


小時候總是看到大人們在臨別前互拍對方肩膀致意，直到現在我才終於明白，對於生性含蓄的民族來說，這輕輕的一拍，代表的是說不出口的無限關懷。


希望妳們一直都可以像婚禮當天那樣，緊緊握著另一半的手，最好是一輩子都不要放掉。

公告：

誠徵床伴一名


工作內容：

週末整天及週間晚飯後陪伴雇主看書(沒有適合的椅子，請自備靠墊方便在床上閱讀)


條件：

男性，或是帶有神祕氣質的中長髮女性

身體強健，沒有坐骨神經問題

強大的耐心

喜歡現代詩的不可預測性

能夠忍受一邊看沉重發人深省的散文，一邊聽椎名林檎在旁邊瘋狂鬼叫

思想微微偏左

不排斥政治討論


酬勞：

面議


註：

酬勞及工作內容不包含任何形式的性行為



一個髮色染成金棕色的短髮女孩在公園入口處的佈告欄前站立許久，熄掉抽了一半的粉紅涼菸，拿出麥克筆在附註部份將「不包含」的「不」字塗掉，

改成「視情況而定」。

「在那些青春的日子裡，每個人一定都有做過什麼一輩子再也無法挽回的事情。」



《九降風》的導演林書宇如此說著。「而電影裡的主角的個性，也正是絕大部分男生的寫照：長得不夠帥也不夠聰明，功課好卻又不受注意，最耀眼的總是身邊的那個朋友……」他把自己青春的故事拍進這部電影裡面，雖然電影的主角是一群高中男生，卻讓我不知不覺的陷入高中時代的回憶中。青春還真的就這樣莫名奇妙的過去了。電影播映的同時，過去許多畫面竟也像跑馬燈一樣在我腦中跑過。

同時擁有最慘澹與最快樂記憶的高中時代。

喜歡的男生身邊總是有一個多金又漂亮的女朋友，我則是在自己建立起的小圈圈中，一邊搞定超難的數學題目，一邊在討厭的人際關係中掙扎著成長。我一向是屬於成長較晚的那一型，發育比別人晚、對兩性間的了解也晚，對人際之間、生活中的所有事情，都是以緩慢的腳步在進行的，高一時身邊的朋友早已交男朋友、化妝，我還在為了買CD省錢吃15元涼麵當午餐，穿總是被嘲笑俗氣的衣服；高二高三，當週遭那些所謂的「風雲人物」成群結隊嬉笑歡鬧，男友一個換過一個，嘴上聊著的盡是些我聽也聽不懂，跟也跟不上的話題時，我還在學習如何靠自己的力氣綁上一個漂亮的馬尾，學習獨立戴上隱形眼鏡，同時一邊跟家裡抗爭門禁時間。（現在想想那時候的自己還真是呆斃了，怪不得開始打扮，長了點見識之後，會被人說得像是我突然性情大變，為了向醜陋的世俗靠攏而背叛自己一樣（無言）。）
如果十六、七歲的我，不那麼慢熟，懂的事情多一點，一切會不會有什麼改變呢？我是不是就可以不用花大部分的時間自卑跟自怨自溺，多一點時間去盡情的虛度青春？許多青春電影裡面，或著是很多人記憶中，那種鬧了一整晚再一群人騎車飆去海邊大玩特玩，或是調皮胡鬧到不停進出教官室，仍然奮力抵抗這些無聊的體制的經驗，我一次都沒有。說起來有點無聊，但我對於這樣的人其實是有點羨慕的，不過「個性是決定一個人會過著怎樣的人生」這句話肯定沒錯，我的高中時代就這樣莫名奇妙的悄悄的過去了。沒有四處亂濺的青春豪情，沒有了不起的生命火花，頂多就是一些當初覺得世界末日來臨般的情緒殘渣。

不知不覺我已經快24歲了，漸漸來到看到青春電影會回味或是歎息的年紀，對於生活中的一切已經不那麼不知所措（綁馬尾技術依然差勁），雖然漸漸了解男女之間到底是怎麼一回事，談起戀愛來卻還是一蹋糊塗。回想起來，好像有那麼一點鬆了一口氣，那段充滿自我否定，懵懂討厭的彆扭時期總算是過去了。同時卻又慶幸雖然自己這麼無知無能，身邊倒是有很多一路陪伴及幫忙我長大（一點都不誇張，誰像我一樣戴個隱形眼鏡需要5個人幫忙，買個東西50+120會算成110？騎車還是家瑜冒著生命危險教我的喔）的朋友們。

青春這詞說來抽象，卻讓許多人又愛又恨。然而可愛可恨的並非青春本身，這一切恐怕只是自身感受的反映罷了。充實也好空虛也好，不管每個人是如何度過那段日子，這種苦甜參半又不知所云的感覺，恐怕才是青春本身最教人懷念的地方吧。

此時耳機裡正好傳來《Juno》原聲帶裡的「Anyone Else But you」，這時候聽這首歌真是再適合不過，如果可以，真希望能把這首歌送給H，如果沒有他，屬於青春的記憶大概會變得殘缺不全。

Anyone Else But you


You're a part time lover and a full time friend
The monkey on you're back is the latest trend
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

I kiss you on the brain in the shadow of a train
I kiss you all starry eyed, my body's swinging from side to side
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

The pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't, you forgive me?
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

I will find my nitch in your car
With my mp3 DVD rumple-packed guitar
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

最近雖然忙著工作忙著參與朋友的人生大事，倒還是會在睡前抓到空閒就抓著書看。
看電影太需要全神貫注了，沒那心力的時候，霉爛的窩在床上讀書也是超級享受。

柯裕棻在「青春無法歸類」裡面，不斷的提到「嗆紅辣椒」這個加州搖滾團，讀到我心癢癢，不得不找出來一次回味個夠。「這種加州來的搖滾樂團，當然都是痛苦和焦躁得叫人精神崩潰。」書中她的朋友是這麼對她說的，而她在經歷人生低潮時聽的，正是嗆紅辣椒在1999年發行的這張「Californication」專輯。如果刻意忽略歌詞的涵義，嗆紅辣椒這類的搖滾比起我這兩年聽的搖滾樂，感覺起來正面多、也陽光多了，關於「Californication」的回憶也硬生生的跑了出來，有好幾年前在LA的快樂回憶，跟三年前我一個人隻身前往日本生活一個月孤獨又飽滿的記憶：
LA的陽光，與當時最純粹最濃郁的友情的香味。筆直又一望無際的公路沐浴在正直的陽光下，我們忘情的高聲唱歌，用力的消耗著時間歡笑跟淚水。我們的青春彷彿在那裡開始又在那匆匆的結束了。以及一個人的東京，每天聽著小白iPOD裡播著的「Californication」，從地下鐵站慢慢沿著斜坡散步回到宿舍的路上，充滿紮實日常感的小型超市、柏青哥房、小到不行的警察局跟迷你可愛的二手書局。
最重要的，還有當時常一起有一搭沒一搭的聽著這張專輯的P。那罐黑色香水瓶我仍然小心翼翼的保存著，嗆紅辣椒的歌像是我們一起度過的午後，一起看過的轉播球賽、MTV節目，那麼忿怒奮力又青春洋溢。