終究是不喜歡什麼故事的
可頭髮 卻已經慢慢留長了
當沒有人知道如何旋轉譬如你
背著海。骰子停止的時候
第幾次永恆又回到偶然 你留下來
你留下來好不好
用芹菜拌胡蘿蔔和鮪魚
又是魚我最愛的魚。
有人喊我的名字像夏天
冰塊沿著杯緣撞擊
你的眼神重新閃爍如少年時
書上劃線的警句
終究是要死於虛無的
可是琴 也要這樣慢慢彈著的
你背著海來看我的下午
帶你到我溫暖柔軟的洞穴
豢養你在我唯一的洞穴
原來原來是這樣愛過的
卻也否認如塗改過的詩句
為你彈一些剛寫好的歌
順風時帶到遠地：
「曾經嚮往的一種自由像海岸線
可以隨時曲折改變；
曾經愛過的一個人
像燃燒最強也最快的火焰。」
譬如花也要不停地傳遞下去
繞過語意的深淵，回去簡單
來到現在─永無休止的現在
當一切都在衰竭
我只有奮不顧身
在我們苦難的馬戲班
為你跳一場歇斯底里的芭蕾
『夏宇詩集/腹語術』
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躲在門後偷偷的看我家的狗，躺在被牠撕爛的報紙上靜靜的睡著
有點驕傲有點不捨，我隨時都可能失去牠，
無知的蠢小孩及任性的大人，說養就養說丟就丟，
恨不得能把所有美好的事物都給牠，
很抱歉我真希望我沒養過你。
我參加了好友的設計成果展
在摸不清方向時跑去驗收別人的成果
到底在做什麼根本是個白痴
背號60的男孩說了一些他希望從沒說過的重話
藍天好美一起去宜蘭吧她說
一直以來都是個不上不下的人
這是人格問題，很嚴重的人格問題。
站在十字路口的田中央
有人今天要飛離有人跟我說這是最後一天
有人說當作是告別吧
我很討厭說再見
你們要不然就緊緊抱住我
要不就不要出現
不要在我身邊走了又來又走
最無助的時候吸管被咬得歪七扭八
手框成相機的模樣
喀嚓喀嚓
半調子的白雲 田埂邊無所事事的狗屎
全在交響曲演奏至高朝處時
用力摔進我身體中雜亂無力的幫浦
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徹底性情緒宣洩 例如在
深夜的馬桶上 完整顛覆奔騰 完美的
政治意圖不明確 革命性的
嘔吐 嘔嘔不停
早餐蛋餅午餐水晚餐空氣 失去母親的窩囊悔恨
當然 完美的胃液 嘔嘔
她的媽媽在迂腐的大哥的 潮濕房子
的冷凍櫃 腐朽
皮囊腐朽第三天
6歲兒子反覆咳嗽 青春期姪女木板上打呼磨牙放屁 呼呼喀喀噗 嘔
咒罵著該死咖啡因的 21歲繼女
夜裡 聽
她剛失去母親的繼母在馬桶上革命般的嘔吐想著躺在冷凍櫃裡的母親
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有一個無聊又悲傷的故事。
沉寂好一段時間的女人突然發狂似的拼命打掃，
從房子一樓掃到三樓，每一個角落浴室書房客廳衣櫥甚至馬桶死角。
然後回到床上徹底的睡了三天三夜，
VW金龜車大小的青蛙來都吻不醒的那種深度睡眠。
醒來之後找了一份安穩的公務員工作過完一生。劇終。
沒聽過比這更悲慘的故事了。
昨天嘗試做了道法式煎鮭魚，把50g巴西里誤認為半公斤的結果，
sauce徹底性的被毀掉。
點蚊香的時候永遠不懂如何把黏在一起的兩片蚊香分開，
使用蠻勁的結果蚊香碎得無法收拾。
煩惱也停留在Bikini跟新衣服該買哪一樣，
或是完全沒動作卻擔心工作沒著落找不出自我定義
這種程度而已，
實在是一個粗心愚蠢又毫無深度可言的人。
不過願意的話，我可以為你泡上一壺茶，
放首好音樂，
輕輕的讓風吹過臉頰
然後聊天
暫時沒有結局
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whatever made me glow
it's gone now
but i pretend i'm having still
you know it's getting very hard
to go on now
but i pretend i want to
you know it wasn't really me
you know i wasn't really there
i would have thought more carefully
i would have turned away
you know it wasn't really me
you know i wouldn't really care
but someone looking just like me
just turned around and you were there
my fingerprints are on the wall
can i go now
cause i've got nothing more to say
except i didn't want to fall
so be still now
as i'm walking slowly away
my fingerprints are all over the world
you see my jacket in the street what if they hear your heart beat
cause you've been seen with another girl
she's in everyone you meet and i can hear your heart beat
,crime, by Stina Nordenstam
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夏夜(至少熱到我認為是)，我帶著一把刀上床，讀詩。
是那種粗重金屬材質的刀，很利。
搭配著Chan Marshall以及背景的吉他鋼琴鼓管絃樂，沒有咖啡，晚上會失眠。
想像夏宇在法國南邊吹著無所事事的密斯塔勒風，站著，想像自己是印象派畫家，
剪貼成一本詩集。有些還是皺爛的從睡懶覺的貓身下抽出的，一些扭曲的不合邏輯的字詞。
這是一本用圖畫紙湊成的詩集，想看下一頁還必須刀割手撕，
帶著刀上床讀詩，成了我夏夜翹課天最浪漫的事。
他的自序寫著：
『夏天差不多都是用來浪費的，夏天除了用來浪費簡直不知道還有什麼別的用途。』
我這一生簡直就是把這句話奉為圭臬在生活，
所以我小心翼翼捧著詩集，然後用力的撕它啃它割他，
指甲前端的指甲油有些微脫落，剛好落在『神秘共鳴』這四個字上，
點燃我因為某譯者翻譯過爛的太宰治小說而漸趨冷感的閱讀狂熱，
這樣一本詩集的概念，在邏輯與意象上是無解的，
不過至少『企圖可以留下來』。
我看過一個有趣的說法，若是在割書的同時割傷自己，
會不會也是夏宇的預想之一？
我幻想著鮮血溢出，在圖畫紙上流著，
那麼便可完成那印象派畫家的想像，色塊拼湊融合，
然後鮮血的紅，成為另一種想望。
但她畢竟不是畫家雕刻家，她是個詩人，
而我更什麼都不是，
在她突發奇想之下完成的玩笑般的詩集，
我只是個單純狂熱的讀者。
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第一次接觸Star Bucks，是六年前的LA。
Home媽會載我到San Diego的某間StarBucks，在那裡等另一個人的home媽載我去上學，
她每天總是在接我的時候順便外帶一杯低卡熱latte'，然後在車上邊喝咖啡邊啃生胡蘿蔔。
美國人喜歡在上班前繞道去StarBucks外帶一杯咖啡作為一天的開始，是我對星巴克的第一印象。
然後回台灣的那幾年，星巴克像是某種神秘力量一般，以一種驚人的速度在台灣擴散開來。
對那時候的我們來說，去星巴克聚會是一種新潮流，
就連大一上學期還在通車的我也常常在翹課沒人陪時一個人跑去那，喝咖啡、聽店內的爵士、發呆。
這幾年，尤其開始鑽小巷子找尋新的咖啡店後，每去一次星巴克都讓我思考起一個問題，
StarBucks賣的，真的是咖啡嗎？
50分的咖啡與50分的氣氛，我記得尼亞曾經這麼跟我說過。
今天跟愛人在假日擁擠的市區裡為了shoe shopping走到腿軟之後還是來到星巴克，
考慮半天之後我還是點了拿鐵，天知道我已經喪失在星巴克點咖啡的能力，
然後，應該說我活該點了拿鐵嗎？因為第一口喝下去除了奶味沒有別的，
好的咖啡是即使作成拿鐵也可以喝出濃郁咖啡香的，很遺憾這一杯沒有，
更誇張的是，我竟然喝到一種咖啡不該出現的酸味，是豆子的焦味。
一杯喝不出咖啡味的拿鐵，卻喝的到豆子的酸味，想想這是一件多可怕的事情。
這一杯中杯拿鐵，要90元。
豆子本身是不值那麼多錢的，那麼它賣的不只是咖啡？
包括自己過去都是，多少人是為了追尋一種時髦的感覺到星巴克消費？
因為到那裡，你可以體驗一種不同的氣氛，有一種類似文化人的優越感。
星巴克的確有它魅力所在之處，對於一個地區也有它一定的貢獻，
畢竟我若是跟一群朋友想在市區找一個環境不算太差(雖然星巴克假日也跟菜市場沒兩樣)
的地方聊天坐一下午，星巴克應該也會是選項之一(尤其身在桃園的話)。
不過若是真的想要喝上一杯好咖啡，我的選擇絕對不會是星巴克。
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一個女生到底需要幾個衣櫃才夠？
搬回家這麼久我總算開封整理第一大袋衣服，
訝異的發現原來我真的有那麼多衣服，有些甚至穿都沒穿過幾乎全新。
幫忙搬家時愛人把我的衣服掃進一袋袋垃圾袋時就曾經唸過我，
不過當時我並沒有發現行李的三分之一全都是衣服的這件事情
還得意的跟他說我是個節省的女生衣服很少。
少 個 大 頭。真正需要自己整理的時候才發現麻煩來了，
幾百年沒穿過卻捨不得丟的、買了沒機會穿的、穿了發現不適合的、
款式相同重複買了不同品牌不同顏色的‧‧‧這下子全聚在一起。
不過我想大家都有一個共同的困擾，明明有那麼多衣服為什麼還總是覺得沒衣服穿？
總是會有各式奇怪的理由說服自己買下眼前的衣服，
只要看到喜歡的衣服，我腦中就會出現跟衣服兩個人相處的美好畫面，
好像約會時穿上它就會周圍發光等諸如此類的幻想，
而這種情況不只衣服，鞋子啊包包啊全都是一樣的狀況，
突然想起SATC裡有一段，當Carrie被迫買下自己租的公寓時，
才發現她有價值上百萬的鞋子，卻只有六萬元台幣的存款，
再這樣下去，我肯定是個空有爆滿衣櫃的貧窮35歲可悲老女人。
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我好像有點過於浪漫，那種白費氣力的嚮往不覺得有些可笑嗎？
優格把頭埋在我腿上呼呼呼的睡得很香，形成巨大保護膜，噓不要把泡泡戳破了。
在書店挑選給彼此的卡片，那瞬間我想我真的很喜歡你，
真的很喜歡你啊。
復古爵士流洩滿室，找出那條異國風味的披巾時，
我們一起的小房間裡點的那種紫色線香香味溢出，
過去的薰衣草蠟燭 遊蕩 翻滾 華爾茲 等待 甜蜜 華麗的空虛
也全~部通通跑出來，秋天早就過去了喲。八百力包包破了個洞。
人呀還是不要那麼感情豐富比較好喔。
結束了約會餵完一狗一兔，空虛感莫名襲來，
也好，我想。至少還有香噴噴的棉被。
今天的你好可愛，晚安。
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再怎麼用一些刻薄近乎無情的話發洩在我身上也沒用，
如果真的不當我是妳孩子我也很遺憾，
對我大吼之後妳會好過一點嗎？
少待在這裡對我來說是種解脫對妳來說也是嗎？
不過毛澤東這麼說過，
疲勞必須以疲勞來克服。疲勞無法用除了疲勞以外的東西來克服。
已經失去所謂可以稱作寄託的東西了，
學完第15道法國菜之後去阿根廷流浪吧。
再見了你們。
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當臉旁終於浮現完美的鵝蛋弧線，
抱著金黃耀眼的獵犬想起了原來對大狗狗的嚮往不過是心理的寄託，安全感。
那個美好的午後他不帶情感的話語切斷了某種感情的線，
若無其事是最殘酷的離別，他們說。
新買的小說讀到第47頁，
法國菜食譜的進展則是第2道魚料理香煎鯖魚佐sauce Bahiannaise。
Eric Clapton那首歌每次聽都會感動落淚的3分45秒。
oh my darling, you were wonderful tonight.
Wonderful Tonight
It's late in the evening
She's wondering what clothes to wear
She puts on her make up
And brushes her long blonde hair
And then she asks me
Do I look alright
And I say yes, you look wonderful tonight
We go to a party
And everyone turns to see
This beautiful lady
That's walking around with me
And then she asks me
Do you feel alright
And I say yes, I feel wonderful tonight
I feel wonderful
Because I see the love light in your eyes
And the wonder of it all
Is that you just don't realize
How much I love you
It's time to go home now
And I've got an aching head
So I give her the car keys
She helps me to bed
And then I tell her
As I turn out the light
I say my darling, you were wonderful tonight
Oh my darling, you were wonderful tonight
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我跟他說在書店工作的店員搞不清楚太宰治和川端康成讓我覺得很悲傷，
然後就開始聊一些日本作家還有有關年輕女孩到底把錢花在哪裡。
我的話是電影、書、衣服、喝咖啡，我說。
「岩波書店是專門出版純文學的書店，
所以它的電影院的電影都是妳說那樣的電影為主的。」
從太宰治聊到電影，剛從東京飛往上海的八頭司先生這麼對我說。
「19，20歲左右時候經常去那邊看電影」他說。
「長大了之後，會離這些越來越遠嗎？」
「對。」
「我不要！」
「不要這樣考慮。因為有那樣的時代，所以有現在的。
年輕時代感覺到的事，過時間以後也不會容易變。
而成熟的過程中一步一步消化年輕時代消化不了的很多事。像是一種儀式一樣。」
我很能理解妳，他說。
我驚訝著他的中文程度然後反覆咀嚼他說的話。
像是一種儀式一樣。
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既然要養他就要好好負責好好愛他，這是在要養狗前我就說過的
有眼睛都看得出來他很害怕不安，他需要人陪
如果連一點點小事都不能接受，你們憑什麼說要養狗？
為了小狗的事氣得叫我帶著狗狗滾出家門說要把我送給別人養
如果說我不負責任或許也是因為這個家裡沒有人真正的關心或負責吧
他是生命啊我再說一次
不能好好對待狗的人不可原諒
不可原諒
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四月一號的今天，家裡來了一個新成員。
一整天我的心情都是沉重的，無法用一種歡愉的心情來迎接他。
帶他去給叔叔看病餵他東西吃幫他找一個舒服的窩睡覺。
這一個半月大的小東西剛離開兄弟姊妹，眼神很憂鬱，完全沒有米格魯該有的活潑。
我很憤怒，很無奈，很難過。
家裡因為妹妹他們一時開心養了缽缽，只有在我叫的時候他們才會去餵他帶他出去玩。
聽他們說要養狗，我也勸了一個月，最後狗還是送來了，還是一隻獵兔犬。
我就是因為太愛狗了，才不願意在我還沒能力全心全力照顧他的情況下養狗。
弟妹小不懂事就算了，爸爸他們的個性絕對是小孩吵就讓他們養，狗不乖最後一定會把他送人。
米格魯是出名的難養，滿街都是被棄養的米格魯，網路上到處都有人要送養米格魯。
玩完狗之後他們就出門了，我一個人載狗狗去看病的路上想起了不久前送走的小乖。
一樣沉重的心情。這是一直都無法解決的問題。
有多少家庭像我們一樣因為覺得可愛就隨便開始養，不好養就叫狗滾蛋。
人類真的是自私愚蠢到一種可怕的境界讓人心寒。
狗狗還不太會走路，很愛睡覺，想給他一個帥氣的名字。
希望他能平安長大不要被我家的殺手弄死了，也希望缽缽能平安度過餘生。
願上帝保佑。
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待在這裡最令人難以忍受的就是沒有影展電影可以看
沒有便宜的書店可以過癮的大買
沒有處處可見廚師用心的餐廳。
驚人的通勤時間裡老興趣又來找我了，幻想出來的人物及場景不下十種
在暈車的噁心感襲來之際還得忍受鄰座的油頭毆巴桑空手抓著蔥油餅吃，
還一邊用手擦掉孫子的鼻涕同時大吼，
公車像是剛從污水裡撈出來似的潮濕又黏膩。
殺了我都可以。
靈魂漸漸失去厚度凋謝乾枯，
生命不是只有呼吸而已。我與想像中的第二號人物在司機第九次緊急煞車時如此說著。
我無話可說，他說。畢竟，我的生命也是妳創造出來的連呼吸都沒有喔。
「我只不過是單純的單純的無法忍受。」
因為失去信仰等同失去靈魂。
而那時我們早已死去。
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