Anthems fOr a 26 yEar Old giRl

夏天的氣息緊緊迫近，
耳邊傳來的每首歌都是過去的回憶，
過去的我們這麼這麼年輕美好，
所有帶有美好記憶的回憶全都沾染著夏日的溼熱暖風襲來，
那天你開著車載我去哪裡我怎麼也記不起來，
一起嚐過的蛋糕、輕輟的咖啡跟夏日午後那種獨特的滋味
卻怎麼也忘不了。
穿著短裙也可輕易度過的冬天早已死去，
懷念得要死的炎炎夏日就用早餐煎過熟的荷包蛋作為紀念吧。

不要笑我的大驚小怪，
生平第一次收到讀者回函真的好開心啊
可以的話真想回信給每個人隨函附上簽名照(哈哈有誰要啊白痴)

「我覺得這一期的內容很精采充實讓我下一期還想再買！」

「加油！你們的存在是每個愛好電影者生活的重心。」感人...

還有人說「有讓讀者發表的問卷不錯喔可是沒有聯絡資料填寫處」
然後就自己留下聯絡電話。
真是太可愛了。

另一個人說「請不要再介紹日本片了日片也沒多好看，柏楊說得好『中國人內鬥內行外鬥外行』
『台人不知釣魚台，電影猶報倭寇方』」簡直是快把我笑死，為了這位讀者我決定乾脆
開一個單元專門報日本片，標題就叫「台人不知釣魚台，電影猶報倭寇方」如何？

的確有時候做到有點無力，不過舞台下即使只有一個觀眾也是會讓人充滿動力的。
賺不了錢也只好忍耐了，晚一點再改行吧。

跟你道別之後我坐計程車去看了一個人的電影，
坐在小又簡陋的影廳裡我偷偷的數了一下人數(典型的職業病作祟)，
35人外加遲到的兩個及中途離場一人。
《雪季過客》的預告出現，聽到BSS的配樂響起時我拼了命才能忍住對身旁的人介紹說
「這部電影很好看喔！」的衝動。
正片開始，字幕上打出導演名字之後「這導演本來是個編劇，上一部編劇的作品成功贏得
某某獎的最佳編劇...」我便滿腦子都是這類的喃喃自語，
然後就這樣邊嗑著7-11買的零食邊開心的看完一場電影。

我正長時間的處於很困惑的一個階段，過了很是忙碌又說不出個所以然的生活，
不過在那個陰冷的雨天，僅僅是看了一場票房肯定不太好也不非常好看的電影，
我卻覺得自己過了一個長久以來感到最自由又最美好的下午，
很抱歉我老是無法具體說出自己的感受，
不過或許我該花更多的時間獨處才能真正的感受到底什麼才是「我」真正想要的。

太貴的房子住不起，太便宜的又看不上。
在陪田找房子的晚上，突然發現我們不知道從什麼時候開始過這種生活，
想要的得不到，能負擔的又總是嫌不夠好。
男人、鞋子、衣服、房子甚至工作，選擇太多導致我們總是在懷疑當下的選擇到底正不正確。
有一個故事，很久很久以前
一個男孩抱著香甜可口的玉米走在路上，路途中他看到桃子、水梨、西瓜......
於是不斷的放棄手中所擁有的好帶走其他看起來似乎更吸引人的，
結局是最後他不但找不回本來的玉米，連後來檢起的東西也一樣都沒能留著，
一無所有，ZERO。
在這個勇於追求的年代這個故事早就失去原本的意義，因為我們都相信
「下一個會更好」或是「美好生活是靠自己努力追求得來的」
的確，決定會改變人的一生，不過我們往往會取巧選擇最「兩全其美」的方法，
不過事實是沒有什麼事情是真正能夠兩全其美的，
或許就像田說的「有興趣的工作沒錢賺，有錢賺的工作沒興趣」
geeeez we just can't have it all, can we?

在沒錢、虛無、無所事事又熱得要死的週末晚上，

一個穿著花襯衫的可愛大男孩遞給我的現擠柳橙汁把我逗笑了。

也好，以此作為夏天的開始吧。

一遍遍反覆播放著椎名林檎的新專輯“平成風俗”，
聽她扯著嗓子竭力嘶吼我不禁感到羨慕，
何時才能夠如此毫無顧忌的發出那一聲漫天蓋地的嘶吼，即使聲嘶力竭也在所不惜。
我開始報名學法文、開戶買基金，
能夠憑自己的力量將金錢時間實力一點一點的投資在自己的身上是一件多麼了不起的事情啊。
但是為何我的步伐緩慢沉重的如此不堪，即使我漸漸開始學會為自己而活。
如果你們自己都不斷向前邁進，為何要對於我的前進感到不諒解與不安？
為什麼要責備我不再純真如昨？
K說她為了接近我的世界，總是定期翻著我們家刊物，
只因為這樣可以讓她感覺更接近我的世界。對我來說這是最大的溫暖與支持，
「妳才是唯一一直都沒有改變的人，妳一直都在做妳自己。」她說。
所以我何其幸運，我只是以原本的樣貌進入一個最適合自己的環境罷了，
如果因此就覺得我改變或是不能接受現在的我，
我只能說你們也太不愛我也太不了解我了。
我終於開始做一些一直以來都想做的事情了喔，
不代表我會因此改變或是遺忘抑或是變得冷淡。這不是很好嗎？
無論是對朋友或愛人，我一直都非常的supportive，
何時你或妳才能真心的替我感到高興並由衷的支持我以及我的改變。
正當我感到生活猙獰不堪時聽著椎名的音樂及歌聲，
立即得到一種活著的暗示與力量，
那其中包含了盡力的燃燒卻又恣意悠遊於其中的灑脫暢快與遊刃有餘。

Brodeuses
年代：2004
類型：溫馨成長
導演：Eleonore Faucher
演員：Lola Naymark、Ariane Ascaride
IMDB評分：7.0／412票
兩個不同世代女人，互相分享同一個秘密和經營同樣的心情，透過心靈之間的扶持療傷，發展出一段令人嚮往的關係。
十七歲的少女得知自己懷有五個月的身孕，在沉重的壓力和無助感下，決定獨自生下孩子。她到專門為高級時裝設計刺繡的女士住處幫忙，過著深居簡出的生活。隨著肚子裡的孩子一天天成長，少女和刺繡師之間漸漸培養出一段超越母女的真摯友誼……
一杓鹽一滴油的生命傳承
女孩們或許都會有這樣的共同記憶：母親第一次教我們在湯裡灑鹽，在炸鍋裡添油，在穿針引線時用舌尖輕舔線頭、或是初經來潮時母親嚴肅認真的告誡成長的喜與憂；許多媳婦在嫁入婆家後，廚房擺飾竟在不知不覺中受到母親影響，打造出像娘家一樣的廚房。於是相同的菜色、一樣的諄諄教誨就這樣一代代的延續下來。生命的傳承豈止血脈，而是在那一湯一飯、一針一線中。《刺繡佳人》要講的就是這樣的一個故事，有關於生命的延續與傳承。
克萊兒這個未婚懷孕的十七歲少女，迫於生計問題來到正逢喪子之痛的刺繡師門下當學徒，兩人懷著各自的傷痛以及對彼此的戒心小心翼翼地開始師徒生活。小小的工作坊如同保護膜一般隔絕兩人之外的慘澹世界。刺繡不僅成為兩人苦悶的出口，也變成兩人之間緊張關係的潤滑劑，刺繡師逐漸願意敞開心防對少女傾囊相授，母與女之間鍋碗瓢盆、穿針引線的授課，在《刺繡佳人》中被縫紉機的機杼聲以及勾針穿梭於布匹間的沙沙作響給取代。屬於傳統手工業的刺繡也在兩人朝夕相處的密切互動之下，達到傳承的意義。存在於兩人之間的不是血緣相親的母女關係，取而代之的是大家成長過程中都再熟悉不過的生命經驗的傳承。喪子的刺繡師與隱藏懷孕事實的克萊兒也藉此得到慰藉與生命缺陷的圓滿。
新舊交替的傳統手工業
而除了刺繡技術外，隨著克萊兒腹中孩子越長越大兩人的關係也越趨微妙，刺繡師教導給克萊兒的不再只有刺繡技巧，而是以一個母親的角度來教導與陪伴一個「準媽媽」。一個失去兒子的母親、一個即將迎接新生命來臨的女孩，其中的生命來去、新舊交替與刺繡傳統手工業的傳承與創新達到完美的應和，劇本的縝密與細膩很讓人印象深刻。除此之外，一頭亮眼紅髮的蘿拉奈馬克（Lola Naymarky）將克萊兒面對大環境的堅強與樂觀演得收斂自然，她對表演的掌握精準到位在法國新生代演員中實屬難得，而她在本片中的精采表現也獲得法國凱薩獎的肯定。
如同出現在片中一匹匹美麗細緻的刺繡成品一般，本片的攝影、配樂皆細膩精緻，卻不似少數法國電影那般甜膩得過了頭。除此之外導演說故事的力道恰到好處、角色的情緒掌握得相當貼切動人，加上片中不斷出現的刺繡品炫麗奪目，整部作品看來十分賞心悅目，在近期的法國電影中屬於難得的佳作。

當妮可對我提出旅行計劃時我當下就有一種“This's it”的感覺，
對現在的我來說去散散心好好釐清自己的思緒應該是再好不過了，
這趟旅行來的正是時候。

好久沒有整理相簿，打開一本本相簿的同時，
記憶凌亂紛雜的湧出，無從整理。
本想把屬於我們的照片全都放在同一本相簿裡，
每一本每一本都有我跟你的影子對不起我無法將它們連同回憶組織管理，只好先放著了。
以前的我好可愛好可愛，頭髮半長不短，表情豐富帶點生澀，
在你以及你們圍出的安全世界中恣意的跳著我口中時單時雙的華爾茲，
任性無所畏衝動簡單美好。
現在的我是一個屈服於現實壓力的渾球，看著你紅著眼睛說愛我仍然狠心說分手的渾球。
在寂寞面前屈膝，每天每天過著自以為是的生活，
連人帶著精神全都散落一地，散落一地的人沒有資格談感情。

聽到他說一直覺得我像《濃情巧克力》中茱麗葉畢諾許演的吉普賽女郎時我好驚訝，
「風一吹來妳就會跟著風離開，妳也不願意，只是就是得走了。」他說。
因為一直以來我覺得媽媽才是這樣的女人。

跟你談分手離家出走的那天，我去買了一件好可愛的衣服。
也不知道為什麼要說出來，大概是因為一直以來買衣服都是為了你吧。
賣衣服給我的N語重心長的說，其實女人有時候不要那麼有骨氣比較好噢。

事情發生到現在也過了好幾天，
除了那天情緒崩潰奔去找正在唱歌的玉合跟Niea，
大部分的時間我都選擇靜靜的悶著來度過，
不像以往的哭天搶地。
老實說到現在都還不確定這樣的決定到底對不對，
只是遠距離戀愛的包袱太沉重，我哭著對你說現實生活中太多的壓力
讓我變得不堪一擊，實在沒有能力再去承受這一切。
光有愛是不夠的，我這麼對你說。
光有愛真的不夠嗎？
很多事情果然只能靠自己慢慢想出一些什麼來，
急不得也無法靠任何人。

即使哭著吵架到凌晨五點，即使心痛到無法呼吸，
隔天早上9點還是要爬起來上班，
因為請一天假要扣800多元，
等於好幾天的伙食費，
而這就是我口中所說的生活。
所以我可以在出門買午餐的十五分鐘內蹲在路邊哭到所有路人都繞路走，
回到公司之後又繼續笑著跟美編作稿，
所以如果你說我看起來很快樂，那對我來說實在是非常殘忍的事。

我只是需要一點時間好好想想自己到底出了什麼問題。

從仙子那回家之後我哭著說也想要住在一間有咖啡機的公寓。
還有烤箱跟流理台和一對咖啡杯。
想到這樣的地方就溫暖的讓我想哭。
妳是我見過最沒安全感的人仙子說。
一直以來我總是在做一些最能讓自己心安的決定
這一次的決定不但沒能讓我感到心安，
反而掉入更深的不安全感中。

也許我要的不是理想成就感
只是一間有咖啡機的公寓裡有一個我愛的人和一隻狗。

我組裝新買的桌子
埋頭打掃房間
一次又一次重塗新買的指甲油
靠買東西來填補空虛
分手很痛
兩年多後我又再度體會到


發現桌子被刮壞的時候我難過的大哭
還以為新生活一切都會很好

「沒有結果沒有關係我也知道，
只是事情有轉圜的餘地時妳卻還是勇往直前很讓人擔心。」
南西這麼對我說著。

嚇人的是那種執念喔，
想來真是讓人心酸的想哭。

童年記憶中的爸爸，常常喝個爛醉一回家就倒頭大睡。
酒味和著震耳欲聾的打呼聲編織出一種屬於歸屬與安心的氣味。

那天他通宵玩了一夜之後，滿臉通紅的回到她家，
她盯著他起紅疹的背安心的緩緩入睡，
那天早上，她做了一個夢，
夢見爸爸在湖邊釣了一尾好大的魚。

大哭過後像是什麼都沒發生似的，很開心知道自己原來還有哭泣的能力。

在房間點上Black Devil，窗戶大開，
黑色的煙很適合融入暮色當中，
NB播放著的是《Hedwig and the Angry Inch》的OST，
嘴裡吐著煙，我得到一點點小小的久違的喜悅，
瘋狂的隨著鼓點搖擺，外頭下著雨，溫度是17度，煙灰抖落。
換上紅色床單以及細肩帶，很久以來都不曾感到如此安全。
生活中一片混亂；然而此刻被雨、書、音樂、電影，甚至討厭的稿子圍繞的我
想到就無比幸福。